Desde algun lugar del universo...

Hay veces

2007-09-21T20:54:00.000-04:00

sHay veces, cuando escriben (dicen) cosas como “esas”, en las que todo se vuelve tan insano e irreal que no se ni quien soy, ni donde estoy, ni si estoy despierta o tengo los ojos abiertos, ni si esta la luna sobre Porto Alegre.
Porque quizás es Porto Alegre el que está sobre la luna

Y sospecho que me estoy cansando de matar mis esperanzas antes de que terminen de nacer, de decirme “es imposible”, de negarme las opciones solo para no sufrir en el futuro.
Lo peor es que lo hago casi sin darme cuenta, mentira, lo peor es que ya me acostumbré.

Y no importa lo que haga, los intentos de cambiar siempre me conducen a la nada, o es que quizás los cambios que han ocurrido en mi no los nota nadie mas que yo (probablemente por tener tantas personalidades) me pregunto de que manera habrán cambiado las imágenes de mi persona que se reflejan en cada prisma, cuanto y como son cosas que no puedo saber.

A veces sospecho que el mundo entero me esta evitando, pero no se si sea cierto o es solo que soy una paranoica perdida.
Potablemente la segunda opción.

Patética, patética, patética, patética…

En fin, hoy dije que no me deprimiría (vamos!!) pero es tan difícil no hacerlo cuando mi mente vuelve una y otra vez a los alfileres teñidos de rojo, y las promesas jamás hechas de manzanas amarillas.

Necesito hablar con la Palo.
O contigo (si tu, maldito desgraciado)

Hablar con alguien con quien no haya hablado hace mucho tiempo para contarle la vida resumida (aun cuando no se hacer resúmenes) y desde la perspectiva sudo objetiva del hoy (del mañana).

Y quiero (lo mismo de siempre), una pequeña explosión, un paraíso de mercurio, peces de colores en los recuerdos, oxigeno de más.

[Un premio a quien descubra el significado de 3 mensajes subliminales]

Seudo-confesión.

2007-06-09T16:33:00.000-04:00

Esto fue para alguien (no lo conoces ni me conoció realmente nunca), luego fue para todos, luego fue para mí, y luego de nuevo para alguien, un pedazo es tuyo (y ya lo sabes) el resto es de ella (que no lo leerá nunca), quizás un poco es de esa otra (que si se pasa por acá no entenderá ni la mitad de los mensajes subliminales) y si quieres, un pedazo para él (pero no lo creo)… nunca llegara a la primera persona y la última no tiene real importancia (mentira)
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Quizás simplemente me muera, o algo peor, todos tendrán un poco de la culpa, los funerales están entre las primeras cosas culpables, pero no son los únicos, también los cadáveres, y las lágrimas no derramadas y todas esas mierdas. Es horrible que no lleguen los mensajes, que estén, que el día este tan solo, que haya tanto que hacer, y todo eso.

Lo digo para que sepas, que si un día de estos aparezco muerta por causas desconocidas; destrozada de alguna forma horrible y escabrosa, o quizás simplemente extinta, como si de un momento a otro mi alma hubiese decidido que era momento de partir; tuviste un poco de la culpa, porque todas las cosas malas de mi mente se mezclado, y el extrañarte mucho fue una de ellas, se unieron, se fortalecieron y formaron uno de esos monstruos grotescos y extraños, dignos del gore.

Y Odio, comienzan a cansarme los mensajes subliminales (míos y del mundo)

(También odio que me hagan sentir culpable, porque me siento culpable casi todo el tiempo, me gusta que no me hagas sentir culpable. Pero te odio.
Odio cuando hacen parecer que hay más de una opción, cuando la verdad es que solo hay una, lo hacen para sentirse benevolentes cuando, la verdad, no son más que dictadores disfrazados, entonces el malo eres tú, y la culpa vuelve.
Detesto tener miedo, aunque lo tengo casi todo el tiempo.
A veces me detesto un poco a mi misma, a veces, casi siempre. Y te odio, es mentira, pero mentir se me da bien, sometime, y una mierda, odio mentir.)

Y ya no.

Y, claro, no será solo su culpa. Lo digo porque quizás me muera, y creo q en todo caso (tu) eres el único que creería que realmente esta es la razón, nada de suicidios, no señor. Es curioso, lo digo para que sepas que si muero esa fue la razón por la que morí, no se la digas a nadie, no creo que te crean, pero esa es, yo se que tu sabes y entonces todo es un poco mejor.

En todo caso ahora todo es surrealista y extraño. Como el día del funeral de mi abuelo, me sentía como si ya se hubiese muerto hace años, me pregunto si seré mala por eso. He llegado a la conclusión de que creo en el karma, en la energía y el amor. No parece mucho, pero para mi es mas que suficiente.

Ahora que lo pienso, aunque tengas parte de la culpa, quizás la culpa la tenga yo (y los funerales), pero bueno… supongo que culpar al mundo es parte de sentirse como la mierda, y odiar un poco a todos hace que todo sea un poco mas fácil, aunque a ti no te odio (no siempre), porque si te odio supongo que las cosas pierden el poco sentido que les queda (a veces lo pierden).

Creo que en el fondo solo hecho de menos tanto que duele, y lo malo es que no es lo único que duele. Así que aunque tengas algo de la culpa (aunque la tenga él toda, aunque ella halla cometido el primer error, aunque la verdad sea mía, o de todos) te perdono, porque en el fondo no es tu culpa, y bueno, siempre valió la pena de todos modos.
Me pregunto si la muerte nos hace parecer tan tristes a todos.

“And I say it's all right”

2007-01-09T22:23:00.000-03:00

Es extraño la cantidad de veces que podemos sentirnos infelices o desdichados en un día, también es extraño cuando a pesar de todo eso cuando el reloj bajo la pantalla marca las 24:00 podemos afirmar con convicción que, de hecho, este fue un buen día, en cuyo caso debería agregar que es extraño (y sumamente esperanzador) la cantidad de veces q podemos sentirnos dichosos en un día, y el hecho, de que solo uno buen momento puede prácticamente hacer desapareces los malos momentos anteriores.

Siempre he creído que la desgracia es una clase extraña de combustible para la inspiración, por alguna razón escribo más cuando estoy sola; triste o con ese terrible nudo en el estomago; que cuando estoy feliz, sin embargo, creo que las veces que me he decidido a escribir de buenos momentos, esos verdaderamente buenos (y también sorprendentemente simples, a veces) a valido completamente la pena, no que cuando lo he hecho en malos momentos no la valiera, pero, aun ahora, cuando releo mi crónica sobre un las nubes rosa fosforescente, y los dulces con sabor a paraíso, sonrió y pienso en los abrazos que finalmente si termine dando, y los mensajes que quizás nunca llegaron a su verdadero destinatario.

El caso es que hoy no fue un día especial en lo mas mínimo, no hice nada que pudiese significar un dolor punzante en el pecho, ni tome grandes decisiones, no reí a carcajadas, no me sonroje… hoy camine rápido con zapatos nuevos, me brillo la cara por el sudor, fui a doctor para un chequeo sin importancia, comí una naranja, perdí una manzana, hable por teléfono, no fui a ver a quien quería ver (por esas cosas de la vida a las que, inevitablemente, aprendemos a resignarnos). Hoy no golpee a nadie (ni siquiera a mi misma), no me vi especialmente linda en el espejo, me pinte las uñas, converse sobre los pesares de ser mujer, y leí sobre el correcto uso del lenguaje, sobre el amor que dura, y el que se desgasta. El día de hoy fue común y corriente, hacia calor y tomé un te helado, pero puedo decir que fue un buen día, porque llego un mensaje e hice una llamada corta pero agradable, porque me invitaron al teatro (aunque no se si valla) y me saludaron en la calle.

Mis amigas, probablemente, tuvieron un día emocionante y agotador, es extraño cuantas cosas pueden suceder al mismo tiempo. No las veo desde hace días, pero supongo que no es gran cosa, a pesar de echarlas un poco de menos. Lo que si importa es echar mucho de menos a una persona, importa porque un saludo puede hacer que la vida brille (como la canción), y que en la banda sonora de tu cabeza suene “Here comes the sun”, que es de mis canciones favoritas de los beatles… El otro tema que me encanta es “Hey Jude”, recuerdo que cuando lo escuche casi me pongo a llorar y pensé que si bien Lenon fue un genio (y el favorito de las fanáticas), McCartney seguía vivo, tenía talento y un espíritu sincero de buenos deseos que se pueden sentir (como el retumbar del bajo sobre las costillas) en cada estrofa. En todo caso mi favorito es George Harrison, porque se mantenía en silencio tras los otros dos y lo llamaban místico, porque sabía tocar la trompeta y el sitar, y regalaba estatuas de elefantitos para que protegiesen a los que quería.

Creo q también regalare algo así como los elefantitos algún día, a falta de caramelos con sabor a buenas canciones. Elefantes y galletas, para hacer sonreír… y convertir los días comunes en días buenos.

In XPalabras, resignación, deseos de manzanas amarillas, mensajes subliminales, etc.

2006-12-02T01:01:00.000-03:00

Últimamente hablo menos, o bien no hablo con mi usual capacidad de exhalar mil palabras por segundo (estoy en algebra, resignándome a la vida), contando tres historias al mismo tiempo, entrelazadas, amputadas, casi nunca propias. Últimamente lo que más hago es responder comentarios ácidos y reírme con carcajadas que se sienten bien, independientes del vacío que siempre les sigue. Ya no se me mezclan las palabras en la garganta y doy a conocer anécdotas una tras otra sin parar (la nota ya no importa, si es un dos será el primero de mi vida, irónico que sea por trabajo en clases y por un error idiota), ayer lo note, porque volví a hacerlo, es raro [tengo la sensación de que desaparezco con las palabras que me trago].

Es extraño notar que las cosas no son lo que parecen, que son aun mas diferente de esperado, conocer los secreto [ella cambia a la gente como las vitrinas cambian la ropa, cuenta su vida a pedazos], comenzar a construir mejores paredes en un reflejo imposible de frenar, reforzadas ahí donde algunas rocas habían caído [ella dice que ira al infierno, pero quizás todas iremos al cielo algún día]. Hay manipulaciones tras las sonrisas, insultos escondidos en las carcajadas, mensajes subliminales en cada frase, miradas de desprecio hacia el mundo cuando vuelves la mirada y aún cuando no mienten, engañan, ocultan, modifican. Hay que abrirse paso hacia la verdad con cuidado, observando y escuchando atentamente incluso las anécdotas más insustanciales [ella nunca preguntó, cuando le rompieron el corazón reprochó en silencio y se resigno a desconfiar], dejarte guiar por los rumores, las opiniones ajenas, investigar desde cada ángulo antes de sacar conclusiones, teorías, opiniones propias.

Callas y observas (supongo que estudiaré y mi promedio se equilibrará un poco). No hay problemas hasta que el rencor comienza, el vacío crece, las carcajadas matan [ella vive, crece y cuando dice “quiero estar sola” lo dice en serio], la seguridad de que nadie te conoce, de que aunque dejes de ocultar las gritas continuaran sin notarlas, de que aunque muestres el camino paralelo hacia ti seguirán por la ruta superficial, de que aún si apuntas las cicatrices con el dedo, obligas a mirar, insistirán en ignorar la herida sangrante que les mancha los pies y te esta matando. Cuando quieres no te conocen, pero te quieren conocen, sabes que conoces, pero no conoces nada en lo mas mínimo y viceversa.

Ríes y dejas de pensar un momento, la gente que te percibe esta lejos la gente que siempre esta cerca, tiene vida propia [ella sabe, pero lo ignora, nunca cuenta toda su vida, ríe.]. Y duele porque la tristeza tras los ojos sólo la pudo ver una persona y da miedo que fuese la única [los que están aún cuando no están, ella lee la verdad tras las mentiras, mientras camina entre canciones que compuso en sueños], da miedo porque el futuro que susurra al oído el presente se ve más sólo que si no hubiese nadie. Porque descubres de un momento a otro que el mundo es sumamente tránsfugo; que dicen que se quieren y luego se apuñalan mutuamente por la espalda, que pueden reír aun cuando quieren llorar, que cuentan secretos para ocultar las verdades, que no puedes entrar porque no hay puertas visibles, que no quieres entrar porque tras las paredes hay aún mas espinas; terrorífico y todo el mundo se transforma, atacantes invisibles te cubren la garganta de algodón inalterable, creas más adornos a la mascara y guardas mas palabras tras los labios aunque desechas otras menos importantes.

[Ella aún espera que la descubran, terminar de descubrirse a si misma, pide deseos que son siempre el mismo y construye murallas adornadas con flores venenosas]

(La resignación va bien de vez en cuando casi nunca)

Solo queda luchar para que el cinismo no te atrape demasiado, por seguir siendo real, decir lo que sucede aunque sea con mensajes subliminales e intentar ser directa de vez en cuando, a pesar de todo. Peticiones internas para que alguien tienda una mano no cualquiera, para que las carcajadas no desaparezcan dejando nada.

[Lo que más miedo le da es que nadie pueda cruzarlas]

Madera y porcelana

2006-10-23T23:17:00.000-03:00

Cuando todo termino, incluso las im-posibilidades de retorno, las tazas que compartían temblaron de pena y se suicidaron lanzándose de la alacena. Todos salieron lastimados, aun cuando ellas no tuvieran la culpa. El peor golpe fue el de la puerta, fue lento y resignado, silencioso y eterno, como el último beso que nunca llegaron a darse.

Muerte

2006-08-26T21:16:00.000-04:00

No tenía miedo, el miedo había pasado dejando sólo una leve sensación de incomodidad en la boca del estómago y un nudo en la garganta. Frente a sus ojos, la inmensidad del cosmos; las galaxias, estrellas, planetas, millones y millones de seres en infinito crecimiento e infinita decadencia; brillaba con la luz de la vida (hermosa y traicionera, adictiva, dulce, debilidad de divinidades) a todos nos dejas y olvidas, no somos más para ti que el parpadeo de una estrellas en la noche ¿Cómo no amarte? ¿Cómo no odiarte? ¿Cómo evitar temerte? ¿Cómo no intentar huir de ti para siempre? ¿Cómo no desear locamente estar eternamente a tu lado?
Sierra los ojos, pero el esplendor del todo y la nada sigue frente a él, durante un segundo perpetuo es consiente de todo, cada sensación, cada sentimiento, cada emoción del universo vibra en su cuerpo y alma, se explaya, se expande dejándose llevar por la fuerza que hace girar (realmente) a las galaxias. Luego su mente se abre y el cosmos esta ahora tras sus ojos, el es el universo, es la vida y la muerta, contradicción constante y equilibrio perfecto; tiene todas las respuestas, todo es obvio, lógico, hermoso y magistral…
Vuelve a abrir los ojos y el universo se escapa, otra vez es el quien observa el brillo de la vida, que también brilla en sí mismo, pero ya poco, ya casi nada. No está cansado y ya no tiene miedo, el nudo de su garganta se deshizo hace tiempo (¿o solo un segundo?), a la vez que su estomago se aligeraba. Ahora todo es tan hermoso que, ante la absoluta seguridad de que tendrá que dejarlo, casi se entristece, pero en cambio suspira con profundo alivio; ligero, era ligero y suave, flotaba entre las estrellas, sobre los mundos, pequeño y brillando como una mota de polvo iluminada por la luz de la tarde, como el parpadeo de una estrella, nada mas que polvo de estrella.
Sonrió... Vida: hermosa, hermosa vida, adiós, te ame mucho y también te odie mucho. Perfecta, fuiste mía aunque sólo un poco y ya te vas, te pierdo… pero te amo, más que a todo y más que a nada.
Entonces el segundo (¿o fue una eternidad?) terminó, y su brillo se apagó por completo.

Secreto.

2006-08-17T20:57:00.000-04:00

El secreto que cada mentira esconde, lo que realmente oculta la mascara sonriente y congelada, no es solo la auténtica esencia de quien la ocupa, no es la verdad, el creerlo no es mas que otro eslabón en la cadena de engaños que aprisiona el alma, el verdadero secreto que esconden las mentiras es que, en el fondo, quieren que alguien (más no cualquiera) pueda descubrirlas, destruirlas, ver mas allá de ellas, ver la verdad tras ellas y aceptarla sin miramientos.
Las mascaras solo desean ser quitadas, solo desean que alguien vea a través de tus ojos para encontrar tu alma desnuda.

Foto por: Yallume

Cambios

2006-07-23T22:18:00.000-04:00

A veces tiene ganas e reír, sin ninguna razón leves sonrisas se le escapan mientras camina sola por las calles grises, toda ella brilla, es un brillo extraño, violeta, solitario, suyo… lanza carcajadas solo por el gusto de soltarlas y ver como suben saltando y bailando una danza violeta. No puede mantenerse quieta y necesita correr, gritar, trenzar, crear, hablar, abrazar, reír… y baila en la calle con el viento, completamente inmune a las miradas ajenas. Y la deliciosa euforia trepa por sus dedos, se desliza por su piel, hace que le cosquilleen las mejillas, quel pelo se le rice, la llena toda de una exquisita tibieza, delirio onírico y sublime. En estas ocasiones se conoce perfectamente, sabe quien es, sabe como es lo que puede lograr y lo que quiere.

A veces tiene ganas de llorar, tirarse en su cama y dormir sin soñar por semanas, mojar la almohada con lágrimas saladas, llenarlo todo de agua y sumergirse en su propia tristeza hasta que se le arruguen los dedos y la piel muerta brille como una cicatriz. Baja la cabeza y siente como una furia silenciosa le sube por la garganta, la ahoga. Cualquier tipo de movimiento requiere mil veces mas energía, solo dormir, solo nada, se sienta lánguida y observa el infinito con los ojos brillantes de sueño y lagrimas no derramadas, espera un milagro que nunca llega y se sumerge cada vez mas en si misma. La desesperación destruye todas las salidas. Olvida quien es, como es, lo que puede lograr, se siente como una más, una menos. Y vuelve la incertidumbre, no sabe lo que quiere… y solo se dedica a seguir, sólo inercia.

A veces tiene ganas de gritar, tirarlo todo a la mierda, botarlo y dedicarse a vivir, golpear las paredes hasta convertirlas (o convertirse) en polvo, saltar desde el auto en movimiento para descubrir que sucede. Furia… y finge, casi nadie lo nota, pero en casa su boca se convierte en un nido de serpientes y su corazón se va de vacaciones al otro hemisferio. No puede mantenerse callada, necesita gritar, lastimar, luchar, golpear… No quiere saber quien es, ni como, ni donde, ni cuando… lo único importante es el ¿Por qué? Pero no hay respuestas que satisfagan por completo la curiosidad.

A veces solo es ella. Pero siempre se le olvida cuando y como es eso.

Instante de Quiebre.

2006-06-23T23:02:00.000-04:00

¿Qué quieres?

Ella lo pregunto de repente, no se sorprendió demasiado, pensó que, simplemente, era otro de sus comentarios para llenar el silencio que le aterrorizaba, otro de sus intentos de iniciar conversaciones por el simple gusto de tener algo que decir.

No recuerda lo que contestó, probablemente algo sobre la prueba de historia, o sobre la muerte hipotética de uno que otro profesor. Quizás respondió que quería dormir, o comer, o tirarse en su cama a hacer nada… en todo caso no importa. Luego repitió la pregunta (mas por costumbre que nada)

¿Qué quieres tú?

Entonces vino el silenció, sus ojos verdes brillantes por el sueño acumulado, los brazos lánguidos como flores muertas, cayendo junto a los bolsillos llenos de papeles, los labios paridos, el pelo sucio, su voz perdiéndose en la nada, su respuesta cansada de todo: no se, quizás tener algo por lo que luchar, “querer algo”…

Se burló, las preguntas y respuestas existenciales a esas horas de la tarde no son bien recibidas, y ella sonrió, casi disculpándose, si, sonrió, al menos “parecía” una sonrisa…

Lego se levantó y se fue, con los brazos mustios, la mirada perdida y la frente baja.

Se levantó y se fue, murmurando…

Cuando la volvió a ver ya no era la misma.

¿Qué quieres?

¿Qué quieres tú?

Se burló, las preguntas y respuestas existenciales a esas horas de la tarde no son bien recibidas, y ella sonrió, casi disculpándose, si, sonrió, al menos “parecía” una sonrisa…

Lego se levantó y se fue, con los brazos mustios, la mirada perdida y la frente baja.

Se levantó y se fue, murmurando…

Cuando la volvió a ver ya no era la misma.

El punto.

2006-05-22T17:15:00.000-04:00

Concéntrate... lo intento, pero es imposible ¿Cómo concentrarse cuando mil millones de pensamientos, ideas, delirios, sueños, imágenes, sonidos, recuerdos, premoniciones, etc. saltan y se agitan dentro de mi cabeza? ¿Cómo hacerlo con las dudas repitiéndose y el miedo rasguñando los costados del cerebro, produciendo jaquecas, mal humor y ganas de llorar? ¿Cómo concentrarse si las posibilidades de todo se alejan cada vez más, a pasos agigantados, huyendo de mis deseos ansioso como quien huye de las verdades crueles?

Y una y otra vez vuelo a lo mismo, la misma pregunta, las mismas promesas, la misma inseguridad, las mismas ganas de todo, el mismo miedo de nada y esa estúpida sensación en la boca del estómago, esa presión en le pecho, ese nudo en la garganta… como si el ejército de las palabras nunca dichas se amontonara ahí, firme y listo para atacar, despedazando mis amígdalas, mi lengua y mis cuerdas vocales, en un intento desesperado por escapar de la prisión de mi alma, saltando los muros de mis labios y corriendo libres sobre el aire, convirtiéndose, por fin, en ondas de sonido, preparadas para atacar los oídos mas cercanos (probablemente los míos). Pero resisto, y mis labios se fruncen, mi rostro parece repentinamente un poco enfermo, trago saliva y sonrío, todo está bien, hoy en día todos sabemos actuar un poco.

A veces digo que soy una buena mentirosa, pero la verdad es que miento poco, prefiero las verdades… o el silencio (que, de todas formas, quizás sea peor que las mentiras, porque ellas tarde o temprano salen a la luz, pero el silencio, el verdadero silencio, se mantiene firme, lejano y oscuro, imposiblemente ajeno e impenetrable), que no consiste en no decir nada, si no que en omitir las malas experiencias; sonreír y responder con algo ingenioso, rodear las verdades levemente, sin mentir en absoluto; solo dejar que la gente piense lo que quiera pensar, porque al final, si todos lo creen también terminas por creerlo tú, aun cuando en el fondo la verdad, la verdadera y pura verdad, siga luminosa y brillante; como esos días fríos en los que el cielo se cubre de una masa uniforme de nubes blancas, altas y brillantes que hacen que me duela la cabeza. La verdad es que detesto el silencio, detesto mentir…

Por eso quizás es que hay lugares, personas, formas, situaciones que imposibilitan las mentiras, que anulan los silencios oscuros y logran que todo brille, pero no ese brillo malditamente inmaculado que me produce jaquecas, mas bien ese brillo de sol sobre las hojas doradas de los árboles en otoño, ese que es calido como un abrazo y se siente como volver a casa. Ese que huele a miel y tiene sabor a otoño, a café, dulces árabes, almendras tostadas…

Y es que me gusta el otoño, me fascina ese brillo sobrenatural que adquiere todo en medio del frío de la tarde, las calles cubiertas de hojas secas, que crujen deliciosamente cuando las pisas…Autumn's sweet we call it fall… Caminar y que el viento me desordene el pelo, sentir que te elevas, que eres libre, que no existe nada que te una a ese mundo y que cuando quieras puedes flotar, fundirte con la atmósfera, ser uno con el triste cielo azul.

Ignorar las cicatrices, dirigir miradas sarcásticas, pensamientos ocultos tras capas y capas de otros pensamientos, al igual que todo, al igual que todos.

Y resistir los ataques de las preguntas (con o sin respuestas), del miedo, de la vergüenza y la inseguridad. Intentar recordar las veces en que te miras al espejo y te vez linda, intentar recordar las cosas que logran que alces la mirada, y no sea una pose, para mirar a la vida de frente (una mirada sarcástica, una sonrisa ladeada, una frase ingeniosa y la seguridad bullendo exquisitamente en el alma): ese es el punto.

Lo que sea… y eso…

2006-04-24T23:11:00.000-04:00

Los torpedos doblados y escondidos cuidadosamente, formulas y palabras, cilindros de papel prensado, los susurros, las número 6 que jamás logras conseguir, las numero 5 que se anulan.

Las risas atentan contra la salud, te ahoga, las carcajadas te hacen terminar en el suelo, abdominales involuntarios y sarcasmo.

Entre el “silencio” de las clases, alguien hace el comentario justo y es recompensado con un murmullo de risas contenidas y una que otra carcajada muy mal disimulada.

- ¿Quién tiene plata en su celular?

- ¿Lléname la botella?

- ¿Tienes chicle?

- ¿Estudiaste?

Y todo respondido con más o menos sinceridad.

Los ejercicios hablan desde la pizarra y las respuestas recorren la sala, las niñas en delantales a cuadros azules y blancos planean estrategias para el futuro. Perseguidas por siglas de tres letras, por porcentajes, por el pasado inmediato, por el presente q se transforma en pasado y por el futuro que se acerca cada vez mas. Con 10 años de conocimientos adquiridos sobre los hombros, que pesan tanto o más que la mochila un día en que toca artes y un millón de historias en la cabeza.

En cierto modo es un lugar seguro, hay gente que intenta ayudarte, que intenta que logres el ejercicio número 6, o que al menos lo tengas en el cuaderno para conseguir las 5 décimas.

Dibujos en la última página, mensajes en hojas cuadriculadas, fotos de sex-simbols ya muertos pegadas en la pared.

Una voz que imita el tono de un niño pequeño, ojos grandes, un chiste tan malo que da risa, una canción pésima y antigua que nadie duda en cantar, una corrección sobre ortografía, una explicación matemática, una burla mal intencionada, un baile moderno e insinuante, un “me fue pésimo” convertido en un 6,7, un “no cacho ni una” convertido en “¿Me soplai?”, un abrazo y saludo, un beso a larga distancia y un “chao, linda”.

Es el infierno, pero terminas acostumbrándote. Y aunque por su culpa te estreses, no puede evitar relajarte en el.

Da un poco de miedo, pero todo lo da.

Arrive

2006-04-14T23:24:00.000-04:00

Arrive.

Acabo de llegar de una tarde fabulosa… hay gente que se extraña… y hay gente que te hace sonreír con solo preguntarte ¿Cuándo nos vemos?... you now…

En cierta forma es difícil de explicar, quizás así sea mejor, si lo explicase, si solo intentase explicarlo… siempre habría gente que lo entendería incorrectamente (cosas de percepción) y probablemente se sentiría mal o algo así… o quizás solo estoy un poco obsesionada con que la gente no me odie… b-nice.

Vuelvo a escribir aquí… es mucho mas cómodo, mucho mas yo… es difícil dejar un blog como este, demasiado difícil.

Y yo se que entiendes, tu sabes que yo entiendo (o al menos intento comprenderlo con todas mis fuerzas). Y sabes que me gustan los mensajes subliminales y que las preguntas capciosas ruleta (en parte gracias a ti).

Me río mucho y luego hablo de lo mal que me siento… como dijo el cuervo, la frase, las palabras con la N y la M.

Y leí, y tienes toda la razón…

Creo q estoy algo así como llorando, pero no estoy triste, acabo de recordar que cuando lloro de verdad (y estoy realmente triste) me encierro en el baño, porque nadie me ve y porque así tengo un espejo cerca, para recordar lo verdes que se ven mis ojos cando lloro (algunas cosas que digo, dicen q son superficiales)

Ser feliz… todo es metafórico. Random.

Quizás sea momento de gritar al mundo que he vuelto… una versión nueva y no se si mejorada.

Quizás sea momento de comenzar…

NEW BLOG

2006-03-05T01:36:00.000-03:00

http://purple-nice.livejournal.com/

Pánico.

2006-02-26T21:49:00.000-03:00

Pánico, y se que lloraría de no ser por toda esa gente dentro de la casa, caminando demasiado cerca de esta habitación como para que yo pueda desahogarme tranquila. Pánico, el corazón me golpea las costillas con fuerza infinita y ciento como los ojos solo quieren dejar caer lágrimas, pero están tan secos que arden y nada mas. Me muerdo los labios con más fuerza de la usual, pero no sangran y sigo teniendo pánico; no es miedo, a eso estoy acostumbrada, puedo vivir con eso, no es el nudo entre la garganta y el estomago que me ahoga cada cierto tiempo, ni la manera en la que me sumerjo en mi misma y creo mascaras para poder seguir pensando silenciosa, tampoco es como no sentir nada y mucho menos es como sentir demasiado; nada mas que pánico, puro y enorme.

Pánico del tiempo perdido (o mal aprovechado), de el mes que se acerca y de los cambios que estaba aguardando, pero que llegaron antes de lo que esperaba, antes de que estuviese completamente lista para ellos. Leo mensajes en paginas de Internet y se me encoge el corazón como si fuesen cartas de suicidio, pero no están ni cerca de eso. Intento recordar que el que alguien se valla no quiere decir que se pierda para siempre, pero me es imposible concentrarme en las palabras.

Pánico, tiemblo contra mi voluntad y quiero llorar con todas mis fuerzas, pero se que no vale la pena.

Así que solo respiro profundo, me mantengo erguida; ignoro el palpitar agitado, las manos sudorosas, los dedos temblorosos y la cabeza en remolino; y sigo adelante. ¿Qué tan malo puede ser?

-pregunta capciosa-

Postulado sobre todo y nada

2006-02-19T23:01:00.000-03:00

El sentido de la vida es encontrar "el sentido de la vida"

Llegue a esa conclusión después de meditar durante años, dicen que es en la adolescencia cuando comenzamos a responder las preguntas existenciales de importancia, y yo respondí esta, que si bien para mi no es la mas importante, es la que mas se dice en voz alta. Ciertamente no hay solo UN sentido de la vida, de la misma manera en que no hay solo un tipo de personas en el mundo, cada ser humano busca su propio sentido de la vida; algo en lo cual sostenerse cuando las cosas se pongan difíciles, algo en lo que creer cuando todo lo demás se acabe, algo para seguir adelante, algo que acalle (aunque sea un poco) toda esa enorme montaña de preguntas existenciales que tenemos en nuestro cerebro; hay millones de personas y millones de significados para la vida, por eso todo puede resumirse en que el sentido de la vida es encontrarle un sentido propio a la vida.

Ahora ¿Por qué buscar un sentido de la vida? Por la simple razón de que los humanos, desde el momento en el cual se nos doto de conciencia; y por tanto de preguntas (casi siempre sin respuestas), de búsquedas incesantes de felicidad y una variada gama de sentimientos extremadamente amplia y extremadamente compleja; tenemos la necesidad de encontrarle sentido a las cosas, desde la gravedad, hasta la política y, obviamente, a nosotros mismos.
El sentido de la vida, es, más que nada, una búsqueda de tranquilidad, tranquilidad que puede encontrarse en el amor, la fe, el dinero, la evasión, el cumplimiento total de las reglas establecidas o el completo odio y rechazo por ellas. En el fondo, es simplemente encontrar una manera de sobrevivir en este mundo, con una relativa cordura y una (también relativa) felicidad.

¿El sentido de la vida, es entonces una búsqueda constante de respuestas, que solo generan mas preguntas, y así eternamente?
¿Es la búsqueda de si mismo en un eterno círculo vicioso?

¿Es, realmente, el sentido de la vida encontrar NUESTRO "sentido de la vida"?

Según yo, si, lo es.

Pero, por supuesto, puedo estar equivocada.
Solo encontré un sentido a Mi vida (y ni siquiera por completo), pero apenas tengo 16 años, tengo tiempo para seguir buscando.

Besos en la frente

2006-01-25T22:20:00.000-03:00

Hoy estoy lánguida, horriblemente lánguida, se que podría ponerme feliz… creo, si llamase alguien o si llamase a alguien, o quizás no… probablemente no. Tengo ganas de salir, de ir a un lugar diferente, tengo ganas de cambiar, tengo ganas de… lo mismo de siempre…

Y me duele un pocos la cabeza y hace calor, el termómetro dice 37º C a la sombra, aunque probablemente no sean más de 35º. Escribo y respiro porque si, aunque no sea una buena razón, no hay muchas más… no hoy al menos.

El titulo es random, todo es muy random, quiero… eso mismo… lo que no diré hasta que sepa donde enfocarme, hasta que sepa que el destino es seguro, o al menos, tenga una mínima posibilidad de no estrellarme. Quizás no se entienda nada, o si, no se… hoy no me importa nada, estoy “así”, cosa preocupante… ha habido más días “así” este ultimo tiempo de lo normal…

Maldita despreocupación.

Maldito cansancio…

Nada mas que decir, o bien mucho mas que decir, pero no tengo palabras ahora… solo me queda un deseo y lo guardare para cuando tenga un nombre, o al menos un rostro.

Me siento CASI deprimida, pero puedo sonreír cuando quiera… horrible…

Eso mismo, comienza ya, termino ahora. Las energías se fueron, pero no quiero descansar… buenas noches, de todos modos.

Y muchos besos en la frente… todos para… (No, no es lo que piensan, o al menos no es lo que creo que están pensando…)

Postdata: - repentinamente tengo ganas de llorar.

Autobiografía en tiempo record.

2006-01-05T00:38:00.000-03:00

Nací en el hospital de un pueblo minero que ahora esta por convertirse en un pueblo fantasma, en el cual vuelan los recuerdos de mil millones de infancias dulces; incluyendo un trocito de la mía; de andadas en triciclo y bicicleta, de caídas que duelen un infierno, pero que maduran para convertirse en fantásticas anécdotas, de canciones con poco sentido aprendidas de memoria y nunca jamás olvidadas, de puertas siempre abiertas y amigos sin nombre. Luego nos mudamos a una casa, al menos, 4 veces mas grande que la anterior y yo deje atrás dos de las cuatro ruedas de mi bicicleta verde y con canastito al frente, me golpee muchas veces, me disfrace de dama antigua para mi cumpleaños y me asuste del títere de una bruja. Disfrute de un pastel de cumpleaños que variaba de forma cada año (acore con el resto de la decoración, claro esta), jugué mucho a la escondida, tuve amigos o algo por el estilo y me cambie de colegio.

Llegue al Mª Auxiliadora, un poco nerviosa, pero sin miedo (el miedo llego después, y creció infinitamente en la pubertad) converse con la niña atrás mío y luego me peleé con ella, me acerqué a la niña mas alta del curso y con ella, y otras, jugué a naves espaciales, superhéroes, familias (con madres dos años mayores que las hijas y sin hombres) y extrañas variaciones de la pinta y la escondida.

La pubertad llego sin darme cuanta, de igual manera en que no recuerdo cuando aprendí a sumar, restar, multiplicar o dividir. Crecí, me rellene asta lograr una silueta, más o menos, atractiva y comenzaron las estupideces, las “mejores amigas”, los llantos, los cambios de animo, los delirios de grandeza, los sueños que hicieron bajar en dos décimas mi promedio, los miércoles amarillos, y un largo etc.

Hice amigas, deje amigas atrás, llegue a media y las cosas siguieron mas o menos iguales, con un año maravilloso que termino como la mierda y luego otro año que comenzó como la mierda y termino “así”, mas maravilloso que malo, con más vida social, menos pelo sobre la cabeza y mas colores sobre el pelo. Menos centímetros de cintura y más ropa dentro del closet.

Aquí estoy, el 2006 se me viene en sima, como cada año antes que este. La vida sonríe, pero eso no promete nada, pues, como ya he dicho muchas otras veces, la vida también puede sonreír sarcásticamente (en especial la vida de alguien como yo). Dos de mis amigas comienzan la Educación superior, yo comienzo un preuniversitario que me quitara mis Viernes morados, pero me recompensara con un poco de seguridad para esa maldita sigla que significa tantas cosas y que, ya ahora, hace que se me revuelva el estomago.

Sigo sin enamorarme, sigo sin amar, sigo sin besos en la boca, sin mariposas en el estomago. Sigo insomne, miedosa, romántica por alguna razón y matemática hasta la medula.

Y así la vida, dando vueltas como siempre. Y así yo, onírica y nice, o eso dicen. Con mi saco de pensamientos inconexos, preguntas sin respuestas y respuestas sin preguntas, mis canciones de infancia, mis recuerdos perfectamente imperfectos, mis amigos del alma, mi manía por combinar colores, horas acumuladas frente a diferentes tipos de pantalla y un par de primos que saltan y hacen reír.

¿Por qué escribo esto?

Porque acaba de comenzar el miércoles y no me había dado cuenta, porque escuchar a Sabina siempre me da ganas de escribir, porque no se si vea a mi amigo esta semana, porque estoy tomando leche en polvo con chocolate dulce y tiene ese suave sabor a recuerdo de cubre tantas cosas en esta vida (que, como ya dije, sigue girando… espero que no le de por hacerlo bruscamente ahora, que acabo de terminar de limpiar el piso a cuadros de los pedacitos azules, que estaban desparramados de la ultima vez en que todo quedo de cabeza), porque si (aunque no sea una buena razón).

Y miro la luna.

Y sonrío.

Y cuento a hasta cien.

Y canto desafinada.

Y bailo con flores en el pelo.

…

Echando (te/los) de menos

2005-12-23T00:14:00.000-03:00

Y aquí estoy, extrañando… preguntándome mil veces si lo que hago es estúpido o no ( y probablemente lo sea)

¿Hay algo peor que la sensación de extrañar?
¿Algo peor que el vació interior que te produce querer estar con una (o unas) persona (o personas)?... tanto, que le corazón pesa y se vuelve frió…

Y aquí estoy yo, nuevamente ahogándome en bacitos de agua helada, flotando en medio de lo trocitos de hielo, de los cueles no puedo agarrarme porque se me resbalan las manos.
Y aquí estoy yo… con la maldita costumbre de lanzarme de las islas y terminar nadando en mares profundos (o no tan profundos).
Perdiéndome en las conversaciones más simples y paseando tranquila por las más complejas.

Y los vasos de agua siguen en su lugar, tan llenos y helados como siempre, completamente simples, completamente peligrosos y capases de volverte loca en cualquier momento.

¿Hay algo peor que extrañar?
¿Hay algo peor que pensar en que la persona que extrañas podría no extrañarte de la misma manera?
¿Hay algo peor que estos pensamientos entupidos en los cuales me digo que soy una tonta? Pensamientos que gritan que las cosas cambian, se acaban, terminan… y nunca nada será como antes.
¿Hay algo peor que los vasos de agua?

Sentimientos encontrados y el ansia en el pecho. La horrible tentación de marcar un número que sabes que no vas a marcar.

¿Cuál número? ¡Cualquiera!
¿Cuántas personas extrañas en este momento? (hago una cuanta mental)
1,…2,…3,…4, 5, 6,…7,…8… y más…

Aunque en la cumbre de mi propia pirámide de echar de menos solo hay dos nombres…

Confió en tu madures… ¿confías en mi madures?

Sonrisas… sonrisas y recuerdos… y deseos… ¿Deseos?
¿Qué deseo?... ¿Qué quiero?

Se supone que en estas épocas uno puede pedir tonterías, así que aquí voy:
- quisiera estar enseñándote donde esta Orión.
- quisiera que fuese de día y estar sobre el césped mirando el cielo y las nubes esponjosas, buscando formas a los cúmulos de vapor de agua. Sin que halla una gota de romanticismo en el aire y solo carcajadas de esas que duran eternamente.
- quisiera estar acompañada ahora.
- quisiera estar saltando y olvidarme de que los hecho de menos…

Porque: ¿Hay algo peor que echar de menos?
¿Hay algo peor que la incertidumbre?
¿Hay algo peor que los naufragios en vasos de agua?

Incrédulos

2005-12-07T19:44:00.000-03:00

“Hace mucho, mucho tiempo, existía un mundo muy lejano. Más allá de los limites del muestro.

Los techos eran tan altos que nadie podía tocar su fondo y los suelos no eran de madera, ni de baldosas, ni cemento. Eran de una sustancia extraña, como harina tostada y suciedad.
Las plantas crecían desde ellas y eran plantas que se vencían en poco tiempo, no como las nuestras que viven eternamente. De vez en cuando el techo era pintado de diferentes tonos, nadie sabe como lograban llegar hasta él pero lo hacían; dicen que siempre era gris o azul, y que de vez en cuando se descascaraba mostrando tonos blancos de fondo.

A veces caía agua del cielo, como cuando se prenden las alarmas de incendio. O corría una brisa fría sobre el suelo, más fría que cualquier tipo de aire acondicionado.
Sobre ellos, en el cielo raso, que por cierto brillaba con luces fluorescentes, estaba la fuente de calor de su mundo, que calentaba más que cualquiera de nuestros sistemas de calefacción, pero que, sin embargo, debía recargarse cada 12 horas, más o menos.

Este era el mundo de los abuelos de nuestros abuelos. Era un mundo difícil, más complejo, peligroso e impredecible...

… Y, también, muy diferente al nuestro, por eso debemos sentirnos agradecidos de vivir aquí, seguros y felices… bajo nuestro cielo pintado de blanco y el calor de las luces amarillas que se renuevan cada año… Por nuestras baldosas impecablemente limpias, por nuestro mundo…”

Sonrisa - ¿Harina tostada y polvo? – Sarcasmo – Si, claro…

Búsqueda.

2005-11-08T23:15:00.000-03:00

♠…Una historia de romances, delirios y sueños…♠

Caminado por parajes insólitos la viajera observa los remolinos que forma el aire al danzar con el polvo, sonríe un poco, y luego su rostro se vuelve neutral… nuevamente.

En el cielo violeta vagan nubes de merengue y crema, los dragones azules y verdes las cruzas de cuando en vez dejando estelas blancas tras ellos. Los árboles se mesen con movimientos ancestrales, susurrando secretos que nunca nadie ha escuchado y que nadie escuchara nunca…

No esta cansada, el motivo de su viaje, que es el mismo que de su propia vida, y la mantiene en pie. Un paso, pos pasos, tres pasos.

Cae la noche, el cielo se vuelve negro y las estrellas plateadas titilan incesantemente mostrándoles el camino correcto, las constelaciones conocidas la saludan - ¿También puedes ver tu las estrellas centellear en el cielo? -. El viento frió de la noche le despeina el pelo y le congela los pequeños retazos de piel expuesta, su abrigo antiguo y remendado ondeaba tras ella en un tango oscuro y olvidado.

Un pie frente a otro, se mantiene firme en su búsqueda.

Nunca lo ha visto, mas sabe que esta en algún lado, encerrado y doliente, tal como estaba ella antes de escapar. Nunca lo ha visto, pero sueña con el cada noche… piensa en el cada segundo…

- Te amo – susurra a veces al viento, esperando que este se lo lleve a su amante desconocido y cautivo, donde quiera que esté.

Hace ya mucho que logro escapar de la Torre Escarlata, hace años que venció a las sombras, hace meses que el oráculo, en recompensa por su ayuda en batalla, le revelo un secreto sobre si misma. – Sigue hacia el oeste – dijeron con voces que eran muchas y una al mismo tiempo – sigue hacia el oeste y lo encontraras – voces que se mezclaban, que se clavaban en el alma, que trepaban por los nervios, que se retorcían entre las venas, que penetran en la mente y nunca mas podían ser olvidadas – Camina por el oeste hacia el horizonte y encontraras el amor.

El amor…

Había luchado ya muchas veces en ese camino, había sido herida y había herido a muchos más. Algo en su interior le decía que se acercaba… una tibieza dulce y ligera.

No tiene miedo, las dudas y el dolor fueron dejados atrás hace mucho, una noche que el viento le susurro palabras suaves, delicadas, azucaras y eternas

– Yo también te amo… -

Ella no tenía miedo…

Anestesia.

2005-10-24T21:30:00.000-03:00

Estos son los peores días, peores que los tristes, peores que los colmados de estrés, peores que la angustia, peores que la culpa…

Días anestesiados, nada me importa mucho, todo es una gran NADA.

Siento los miembros hinchados, la horrible sensación de que bajo mi piel no hay mas que un montón de aire comprimido… necesito hacer tantas cosas, pero no tengo fuerzas para hacer nada, y ni siquiera me siento mal por eso.

Mañana quizás llore, mañana quizás ría, pero hoy no es el día… hoy las estrellas no son mas que cúmulos de gases en el espacio, la luna no es mas que una mancha plateada sobre nuestras cabezas, mil veces golpeada por meteoritos estúpidos… hoy no hay sueño sobre casa bajo el mar y todos los lamentos pueden irse a la mierda.

Días de anestesia, los días que sacan todo lo peor de mí, todo aquello que NO siento, mil veces nada, dos mil veces nada, tres mil veces nada, un millón de veces nada…

Cada sentido me traiciona, cada cosa más insípida, más inodora, más corriente que la anterior…

Y eso… las manos enguantadas me sierran los ojos, y me sumerjo en esta asfixiante suavidad… aburrida y blanca, nada de nada.

Necesito ALGO, que me haga despertar.

Deseos.-

2005-10-18T21:19:00.000-03:00

Deseo que todos ellos sean felices.

Que por fin encuentre las respuestas que busca.

Que él pierda las esperanzas y encuentre unas nuevas.

Que la Dama de la Rosa continúe sonriendo.

Que todos sus deseos, que todos los mensajes subliminales, se cumplan de una vez.

Deseo un mundo donde no le ocurran cosas malas a la gente que, definitivamente, no se lo merece.

Deseo la capacidad de cargar las cruces ajenas (o aunque sea compartir el peso).

Deseo reencontrar mis viernes morados.

Deseo abrazos de esos que deberían ser eternos.

Deseo felicidad para todos ellos, que la merecen más que nadie.

Nuevas calles por las que caminar y nuevos pasajes en los que recostarse.

Hablar nuevamente contigo, volver a verte.

Una montaña rusa, para gritar de una maldita vez.

Desatar este nudo que me crece en la garganta y el pecho.

Olvidar este peso justo sobre mi corazón.

Deseo creer un poco más en las cosas. Y un poco menos en la gente.

Deseo tener talento para hacer regalos para todos.

Saber cocinar galletas.

Mil libros nuevos.

Un millón más de anécdotas, para las tardes ociosas.

Deseo que llegue verano.

Deseo que ella encuentre su bufanda.

Deseo saber a que se refiere cada uno.

Deseo…… eso mismo.

Restos de princesa.

2005-10-15T00:06:00.000-03:00

Había una vez, hace mucho tiempo (o quizás no tanto, porque el tiempo no es mas que un punto de vista, como demuestran esos días eternos y los meses que pasan volando, las horas que parecen años y las tardes que son segundos, pero que deberían ser eternas), que una niña con vestido de princesa y alas de mariposa decidió que no quería ser una princesa.

Fue una dedición inteligente…

Desde entonces hasta hoy an pasado muchas cosas… y la niña ha conocido verdaderas princesas con alas de mariposa, y ha visto el futuro que le esperaba si hubiese seguido en su letanía de música Pop y muñecas Barbie…

Y no se arrepiente de nada.

Sin embargo en el fondo de su corazón Tobía queda un rastro de princesa, aunque ya no crea en príncipes azules y prefiera los gatos negros a los caballos blancos. La parte a la que le gustan los castillos y todo tipo de aventura, la parte romántica del asunto…

Quizás algún día deje también eso de lado… quizás no

Pero lo que si esta claro, es que el tiempo no es oro… a lo más un cheque a plazo fijo. Y que no existen los príncipes azules.

Esperando.

2005-10-06T15:02:00.000-04:00

Yo: caminando sola por este maldito pueblo, esperando algo interesante.
Yo: parada en la noche, con el cuerpo congelado, esperando que alguien llegue y me abrase.
Yo: mirando a trabes de las cabezas y los delantales de cuadros azules y blancos, esperando un milagro.
Yo: con el angustia en la garganta y un nudo en el estomago, llorando sola, esperando algo, alguien, esperando Esperanzas.
Yo: observando la escalera, esperando que subas, que aparezcas y que de una vez la desesperación se acabe.
Yo: esperando que de una maldita vez todo funciones, o al menos que las cosas sean menos estúpidas, esperando que todo sea mejor.
Yo: intentando que el mundo de los otros sea mejor.
Yo: esperando, que todo se acabe de una vez, que dejen de perseguirme un poco, solo un poco.
Yo: esperando, esperándote, esperando, esperándolos.
Yo: esperándolo.

Esperando momentos e ilusiones, deseando con todas mis fuerzas tener fe en cualquier cosa, deseando con todo mi ser la fuerza necesaria para dejar de esperar.

Esperando no tener que esperar nunca más.

Maldita esperanza, te interpones entre los dichos y los hechos.
Esperanza indestructible; porque vive en cada uno de nosotros, como el mayor y el mas hermoso de nuestros defectos, como una maldita y pequeña espina, clavada donde mas duele, incrustada en medio de los nervios, lanzando punzadas de dolor, una espina diminuta, imposible de sacar.
Porque ese dolor es lo único que tenesmos, esperanza de un mañana. El pasado ya no existe y presente no es siquiera un segundo, solo nos queda el mañana… y la esperanza de que será mejor.

Porque, ciertamente: La esperanza es lo último que se pierde.

Así que seguiré aquí, si quieres puedes venir a buscarme, quizás algún día me aburra de esperarte… pero hasta entonces todavía hay tiempo.
Seguiré sentada, con las manos congeladas y las piernas adoloridas, esperando que la esperanza se acabe de una vez, el destino no existe y la justicia tampoco. La vida no es buena, pero es lo que se nos entrega.
Ya saben, yo estaré aquí cada vez que este triste, cada vez que los necesite, los estaré esperando… hasta que, quizás, algún día, por fin, sea yo quien los busque.

O eso espero.

Fantasmas.

2005-10-01T21:57:00.000-04:00

Fantasmas… incorpóreos y frágiles…
Mírame, soy un fantasma, o así me siento… este día pasará rápido como todos y yo me quedare sola sin hablar con nadie… nadie pararte de Ellos… pero Ellos no importan.

Solo importa el Nosotros…

Quiero hablar con uno de Nosotros, aparte de mí misma, porque ya comienzo a aburrirme, las discusiones de yo contra mí nunca terminan… y siempre se repiten los temas.
Quiero hablar con uno de Nosotros, pero no tengo fuerzas para tomar el teléfono, y tengo miedo de algo… no se de que, pero me impide llamar a cualquiera… me gustaría ver a uno en MSN.

Me siento como un fantasma, pero un fantasma con cuerpo… irremediablemente encadenado a este mundo.

Hecho de me menos algo, pero no se que… quizás reír, quizás la vida, quizás la seudo libertad que siento algunas veces… quizás no ser un fantasma.

Obsérvame, ¿puedes ver a trabes de mi?... hay quienes dicen que yo puedo ver a trabes de ellos ¿pueden ustedes atravesarme con la mirada?... Escucha ¿puedes oírlos? Miles de murmullos que gritan mi nombre, que me dicen que desista, que lo acepte, que me rinda, que continúe… porque Ellos no importan… solo importamos Nosotros…

¿Puedes escucharme? Mi voz es nada, estoy muda de cansancio y tristeza, de angustia, de vida reprimida, de viernes que no son morados, de días repletos de nada, de mi inspiración despidiéndose en el horizonte…

¿Puedes verme?, ¿Puedes escucharme?, ¿Puedes sentirme?

Si, claro que puedes, Nosotros vemos a través de Nosotros… y no hay que ser un fantasma para poder lograrlo… escuchas mi voz aunque no diga nada…

Y no necesito verte para saber que estas ahí
Y no necesito escucharte para saber que me escuchas
Y no necesito hablarte para tener tu apoyo…

Pero… aún así… desearía poder vernos, a Nosotros… todos nosotros o solo algunos, no importa…

Necesito asegurarme de que no estoy sola.

…Un ataque repentino, no se preocupen, ya se me pasara… dejare de ser un fantasmas… volveré a estar… solo necesito hablarles un poco…

Random

2005-09-15T21:38:00.000-04:00

Random

Leyendo para poder llorar, un libro de 7º básico, y funciona. Las lágrimas caen por delirios imaginarios, por muertes que quizás nunca sucedieron, llorando por los personajes perdidos.
♠
Con los ojos malditamente abiertos a las 4 de la mañana y con insomnio. Sierro los ojos, abro los ojos, sierro los ojos, abro los ojos… etc.
Siento la boca seca, tomo agua, sierro los ojos… abro los ojos. Doy vueltas hasta desarmar la cama, estoy incomoda…
Me levanto, hago la cama, tomo agua, me acuesto… sierro los ojos y me concentro en imaginar cosas, crear historia, personajes… sumirme en mi hasta quedarme dormida…
Abro los ojos.
♠
Sentada en la sala, mirando al frente, pero sin ver nada realmente… y en lo único en lo que puedo pensar es en que quiero que lleguen las vacaciones.
♠
Caminando en el centro sin rumbo fijo, el cielo amenaza con llover… me columpio un momento y hablamos de lo genial que es dar vueltas. Volvemos a caminar sin rumbo, y los momentos son perfectos y los problemas son anécdotas, todo es más simple, todo es más bello… hablamos de todo y de nada, dices que mi mirada puede ver a través de ti… te abrazo rápido, pienso que eres demasiado para ser real… y pido 5 minutos más…
♠
Vuelvo a casa bailando mientras Nadia me mira, la euforia me supera y comienzo a dar vueltas con una flor en el pelo y Orión brillando en el cielo. ¿Qué cantaba?... quizás algo de Soda, quizás algo de Mago… quizás una canción sin nombre inventada en ese momento…
Bailaba y giraba con una flor en el pelo. Nada importaba mucho realmente… caminábamos juntas con Orión en el cielo.
♠
La niña con la bufanda a rayas rojas y negras me dice que soy como un cuervo, por lo inteligente y elegante, yo la entiendo, pero no se si tiene razón. Las hojas secas caen oscuras sobre el asfalto, nuestros abrigos se abren cuando caminamos y el viento nos desordena el pelo… ella tiene heridas con forma de corazones y colmillos imaginarios…
Yo tengo el pelo despeinado y calcetines fucsia…
♠
Tengo pesadillas con una mano gigante que me aplasta… nace un sentimiento de abandono, nace esa sensación en la boca del estómago…
♠
Rió y recito poesías de memoria…
♠
Grito que odio el silencio…
♠
Abrazo a la dama de la roza y le regalo un dulce de frutilla… para ver como sonríe, aunque solo sea un poco…
♠
…Escribo palabras al azar...

… Y dolor de cabeza…

2005-09-08T20:03:00.000-04:00

Me duele la cabeza… siento el corazón pesado, las manos me tiemblan, y tengo ganas de llorar… lo peor es que no estoy segura del porque… no, lo peor es que no puedo hacerlo.
Antes yo podía gatillar mis emocione con una facilidad increíble, bastaba que yo quisiera estar feliz para estarlo, bastaba que yo deseara deprimirme un poco para que eso mismo sucediera… ahora he perdido el control… ahora, supongo, soy mas… real… o algo por el estilo.
La ultima semana he soñado, es extraño, porque yo rara vez recuerdo lo que sueño, y cuando lo hago son cosas sin sentido… pero esta ultima semana no solo reacuerdo los sueños, si no que además son pesadillas, despierto con el pulso agitado y esa maldita sensación en el estomago que me impide volver a dormirme… y, bueno, tengo miedo, pero eso ya es algo común…

Anoche soñé que mi madre moría, se resbalaba y se rompía la cabeza… estábamos solas en una tienda y nadie hacia nada por ayudarnos, yo me sacaba la polera para impedir que siguiera sangrando… en mi sueño yo me desesperaba, lloraba y gritaba… cuando me desperté estaba desesperada, pero no llorando…
Anteanoche soñé que me golpeaba a mi misma y se me caían los dientes… caminaba por el pasillo de mi casa dejando un rastro de sangre mientras lloraba y me observaba en unos espejos que realmente no existen… cuando me desperté estaba desesperada y enfada… pero no estaba llorando.
El martes dormí bien… pero me desperté a las 4:30 de la mañana no se por que…
El lunes no soñé con nada… pero fue cuando comenzó esta maldita angustia que recorre el cuerpo… quizás es que la alegría a de mi cumpleaños se evaporo y solo me quedo el cansancio acumulado…

Me duele la cabeza, estoy mareada… siento mi corazón latiendo demasiado rápido, quizás sea por el café excesivamente cargado que cabo de tomarme para combatir el cansancio, ahora apenas puedo serrar los ojos para parpadear…
Siento todo mi cuerpo tenso y mis manos tiemblan… me siento mal por razones que siempre e tenido, pero a las que nunca les había dado importancia… no recuerdo cuando fue la ultima vez que un periodo de seudo depresión duró tanto… solo tengo leves momentos de casi-alegría… luego todo vuelve a ser así…
Y cuando sonrío, cuando bromeo, cuando soy feliz por un segundo, el sentimiento de pesar solo desaparece por momento ínfimos y regresa con mas fuerza después de cada instante de dicha… y las ganas de llorar persisten, pero me niego a hacerlo… además no creo que pueda aunque lo deseara… siento que soy muy frágil, siento que soy muy débil, siento que todo es una mascara… siento y no siento nada…
Como una pequeña mota de luz imaginaria en medio del vació inmenso de un corazón roto, como una mariposa con las alas rotas en medio de un vendaval, como una idea en una mente demasiado llena, como una mano temblorosa y cortada mil y una veces por papeles finos y perfectos, como una bella muerte sobrenaturalmente triste, como los sueños hermosos que se convierten en pesadillas, como este dolor en el pecho, como los giros de mi mente, como una caída eterna…

En medio del cansancio, el insomnio, la histeria, el temblor, la taquicardia, el sabor amargo y las ojeras… en medio de todo maldigo a la noche por ser tan corta, al silencio por ser tan real, al aire por ser tan vital y a los otros por ser tan valientes… y todo es una enfermiza lucha conmigo misma…
Continúo intentando tranquilizarme entre los dedos fríos y temblorosos, el corazón desembocado, los ojos secos y entrecerrados por cansancio e insomnio…
Lo único que persiste es este cariño inmenso hacia cualquier cosa que pueda considerar bella, junto con el incesante deseo de mandarlo todo a la mierda… y la seguridad maldita de que no debo hacerlo… y… el dolor de cabeza.

Remate Mental.

2005-08-25T10:52:00.000-04:00

Vendo mi mente! Remato todo lo que sé!
Ofrezco 15 años de aprendizaje continuo! Todo por el módico precio de la ignorancia absoluta!

Mi arsenal completo de frases inteligentes para cada ocasión, toda una lista de poemas memorizados, teorías inconclusas sobre motivaciones invisibles.
Conocimientos matemáticos por montón. Compre mi mente y no volverá a tener problemas matemáticos, al menos, hasta la universidad, formulas físicas y él porque 2 + 2 no siempre es 4.

Lo vendo! Lo vendo! Lo cedo todo!

Conocimientos de química orgánica mitad genéticos, mitad lógicos. La forma correcta de escribir un discurso de debate, mil y una razones a favor de la biogenética; el significado de la palabra misericordia, con raíces griegas y latinas.
Biografías completas de pintores, escritores, héroes y genios. Una explicación simple de la teoría de la relatividad, el nombre de cuadros surrealistas y edificios Noveau.
Una gran bolsa de cultura inservible, un enorme saco de ideas inconexas, infinitas historias jamás escritas y mil millones de preguntas sin respuesta.

Todo es suyo, yo ya no lo quiero.

Todo lo que sé no me ha servido de nada, no tengo la menor idea de cómo odiar, ni de cómo amar. No se como dar un beso, no se como llorar, no se como dejar de tener miedo, no se como tener fe.
Lo vendo! Lo vendo!

Ya no quiero mas respuestas… ya no quiero mas preguntas…
Solo quiero un alma. Con eso me basta y me sobra.

Amor?... No por ahora, gracias.

2005-08-20T22:39:00.000-04:00

Amor… no, por supuesto que no. Esto no es un tratado sobre lo locamente enamorada que estoy de X persona, no sobre lo linda que se ve de perfil, porque simplemente no me gusta nadie, nunca me he enamorado, ni creo que me suceda en un tiempo cercano.
Esto es sobre la gente enamorada, sobre la gente a la que le “gusta” alguien… y sobre el hecho de que, por alguna razón, todo el mundo parece buscar que a mi me suceda lo mismo.

No es que esté en contra del amor, solo es que no me he enamorado nunca, las mariposas en el estomago van mas allá de mi comprensión y el único sentimiento con el que asocio el peso del corazón es con angustia, comúnmente desencadenada por el estrés. Si me sonrojo probablemente sea por vergüenza, pero yo me avergüenzo de demasiadas cosas como para darle importancia.
Amor?... No, no por ahora, pero gracias de todos modos.

Amor: Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

Él es el señor de los sentimientos, todos derivan de él, incluso el odio…
Fuimos nosotros mismos quienes lo decidimos así, pusimos al amor en un pedestal y resolvimos adorarlo… pudo ser peor.

Amor: tantas canciones, tantos poemas, tantas historias rosa, tantas lágrimas y tanto…
Todo por él. “Porque el amor es de Deseo, y Deseo siempre es cruel”

Está todo tan fijo en él que a algunas personas llega a parecer sorprendente que un ser de 15 años, medianamente artístico, no se halla enamorado nunca, ni siquiera le haya “gustado alguien”. Les resulta realmente increíble, extraño, raro, irregular… no por nada lo primero que los amigos de mis padres preguntas (después de todo el discurso sobre el colegio y el típico “yo te conocía desde…”) es ¿Cómo va el amor?... bueno mis queridos amigos el amor: NO VA… ni mal, ni bien, simplemente no. Y punto.

Nunca me he enamorado
Nunca me ha gustado alguien
Y nunca he dado un beso.
Tampoco he tenido sexo, pero eso se deduce.

Mi mundo gira en torno a otro tipo de cariño, porque yo quiero realmente a mucha gente, me preocupo por ellos y deseo que sean felices, que la vida les sonría. Pero no amo a ninguna de esas personas.
No hace falta amar a alguien para desear que sea feliz, ni hace falta amar a alguien para escribir sobre el amor, soy la prueba viva de eso.

Lo único malo es que con el tiempo todas esas preguntas sobre el amor, todas las personas enamoradas a tu alrededor, todo eso sobre besos y manos, sobre mariposas en el estomago y canciones tan dulces que asquean, sobre coqueteos y miradas, etc.… todo eso termina por lograr que te hagas la maldita pregunta: ¿y cuando yo?... entonces comienzas a intentar enamorarte, o eso me han dicho, porque yo todavía no pongo a prueba mi auto sugestión, no, al menos, en ese nivel… ni pienso hacerlo.

¿Creo en el amor? Si… definitivamente, ¿como no creer con todos los testimonios reales que me rodean?
Pero nunca me he enamorado, aunque hay veces en las que, de verdad, desearía enamorarme… mejor morir y haber amado, que vivir sin amar jamás ¿no?
Pero aún no, simplemente todavía no me enamoro, lo que no quiere decir que sea el fin del mundo, he sobrevivido 15 años así, no creo que sea muy difícil seguir de la misma manera.

Porque aún no es mi momento, y el amor no es algo que pueda salir a buscar, por tanto creo que, como dijo un GRAN amigo, “me quedaré esperando que ESA persona llegue”.
Supongo que no hay otra opción.

Y felicitaciones a toda le gante enamorada o al menos medianamente encantada con alguien.
Y por favor, por favor, no vuelvan a hacerme esa maldita pregunta.

Amor?... no todavía…, pero quizás algún día…

Paz eterna.

2005-08-11T17:41:00.000-04:00

Las calles estaban tranquilas, el cielo brillaba azul y pálido, saludando al mundo con una sonrisa, ni una nube surcaba el cielo de verano, incluso los pájaros parecían sentir respeto hacia el.
Motas despistadas de polvo danzaban con el viento en pequeños torbellinos y nada... el único sonido en la tierra era el fluir del viento. No había trino de pájaros, ni ruidos de insectos; de hecho, siempre fue imposible escuchar insectos en medio de la calle, excepto quilas si una abeja despistada pasaba zumbando a medio centímetro de tu oído, el ruido de los autos lo hacia imposible. Durante años pensó que los insectos no se acercaban a las calles, que solo vivían en los departamentos, casa y una que otra plazoleta.
Pero.. aun así... era extraño, se esperaba que al callar los autos el ruido propio de la vida misma saldría pronto de su escondite y llenaría el ambiento, nadie imaginó, que aún después de que estas estuviesen vacías, los insectos seguirían repudiando las calles.
El viento se mecía sin mas compañía que el polvo.

Los altos edificios resplandecían con el brillo de sus espejos, no recordaba que el cielo fuese tan azul, antes... el smog lo cubría por completo, volviéndolo una masa de grises, azules y rojos. El cielo de la ciudad solo era azul en las contadas ocasiones que despejaba rápidamente después de llover, efecto que acababa unas pocas horas después.
La cordillera lo rodeaba todo, mucho mas nítida que de costumbre.
La ciudad estaba limpia.

Paz, nada mas que viento, árboles y polvo. Las casa comenzaban a recordar ruinas griegas, egipcias, romanas, aztecas...
Ciudades enteras dormidas, desabitadas, olvidadas... tranquilas.

- Todo esta tan callado – su voz fantasmal sonaba hueca y agrietada.
- - si me hubiesen dicho que esta ciudad podía estar así de silenciosa... – suspiró, o al menos intento hacerlo – se ve extrañamente hermosa ¿no?
- Se ve triste –
- Si, ya lo se - observo un poco mas el cielo tan azul que podría quemar los ojos y agregó – triste y hermosa.
- No parece la misma – el fantasma recorrió con la mirada los altos edificios y las montañas violeta, antes, cuando todavía respiraba, caminaba por esa calle cada día; nunca la había “mirado” realmente - ¿sabes, antes hubiese dado cualquier cosa por algo mas de calma?... todo ese ruido daba dolor de cabeza, pero hoy... hoy... – su voz se perdió en el silencio absoluto de la ciudad fantasma.

Por las calles desiertas vagaban almas antiguas y silenciosas, recordando el tipo de cosas que la gente recuerda cuando ya no hay marcha atrás.
Filas y filas de eternos ciudadanos caminaban con pies invisibles sobre el asfalto oscuro y tibio de la ciudad.
Los autos no se movían, las luces estaban apagadas.

El cielo azul brillaba sonriente, las montañas se alzaban orgullosas en el horizonte y los edificios resplandecían con el brillo de mil espejos.

Reinaba la calma en la ciudad

Reinaba la muerte.

Surrealista.

2005-07-20T23:06:00.000-04:00

En medio del caos mental; producto del insomnio, el invierno y el destino inexistente en el que no creo creer; me encuentro sola, o bien “parcialmente sola”, porque nadie esta realmente solo… no completamente… no en absoluto.

Entonces: acompañada solo del murmullo incesante de mi mente, recordándome, como cada noche, que estoy viva… y que lo más probable es que no deje de estarlo. Mientras escondo palabras nunca dichas entre mis ropas y oculto sueños inolvidables bajo las sabanas. Mientras abulto recuerdos en las uñas de mis manos y los olvido, quizás permanentemente, pues el esmalte los camufla demasiado bien.

Temo: tiemblo con escalofríos constantes, – choques eléctricos en mi columna vertebral – siento frío – piel de gallina, pies congelados, dedos estáticos y labios morados -. Pues el temor congela mi sangre, quizás no completamente, pero si lo suficiente como para que lo crea cierto, si lo suficiente como para que vea mis manos levemente azules, si lo suficiente como para que sienta los cristales de agua correr por mis venas.

Temo: dormir, soñar, perder el control. Temo a la nada, al todo. Temo a lo desconocido de la misma manera en que el niño le teme a la noche; con la misma excitación maldita y el mismo nudo entre la garganta y el estomago.

Temor a lo desconocido: A la muerte, al dolor, a la nada, al todo.

Con los pies dormidos y fuegos artificiales sobre mi estomago. La habitación gira en el remolino formado por el ruido verde, que producen los gritos de euforia de los peces rojos al ver que, por fin, lograron volar y surcan satisfechos el aire gris de mi mente.

Mi mente… perdida en mis entrañas, extraviada en medio de los pulmones, el hígado, las venas, el páncreas, los huesos, la bilis…
Oculta, porque tiene miedo.
Miedo de no ser única, de no ser eterna, de que la vida se acaba, de la muerte indiscreta… pánico de todo, temor a la ausencia…

Temor a dormir… a perder el control… a perder la conciencia.

… Y los pájaros mitad escorpión, lanzan veneno rosa con sus picos de luna. Quemando el mundo con llamas azules… quemando el mundo con temible indiferencia.

Flores.

2005-07-19T14:19:00.000-04:00

Las rosas son lindas, pero ciertamente son demasiado elegantes, demasiado peligrosas. Con sus miles de pétalos perfectos y sus espinas preparadas para todo, seduciendo con tallos largos y acento ingles, arrastrándote a ellas lentamente, encantadote en la nube de perfume que las rodea.

De pronto ya es demasiado tarde, eres completamente suyo… estas perdido… caíste en la tentación de sus hojas dentadas y ya no te queda mas que sentir como se clavan en ti las espinas.

Las Rosas son clásicas como una copa de vino, dulces como un collar de perlas, elegantes como un anillo de diamantes… y mas peligrosas que la combinación de estas tres cosas.

.::♣::.

Las margaritas son simples, amistosas, dulces, amables… se entregan con una sonrisa y el suave batir de sus pétalos blancos. Sonríen mientras son acosadas por mariposas y abejas, sonríen cunado la mano corta sus delicados tallos y siguen asiéndolo mientras son desojadas “Me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere…”

Sus tallos verdes se doblan con facilidad y sus pétalos suaves caen entre giros de dolor y sonrisas de perdón.

Las Margaritas son tiernas como un durazno maduro, suaves como un oso de peluche, encantadoras como una sonrisa… y tristes como una guitarra desafinada.

.::♣::.

Están esas flores exóticas, esas que te excitan con su belleza desconocida, que te seducen con sus colores nuevos, que te condenan con una mirada demasiado insinuante.
Esas que se viten para la perdición y que miran esperando mas de lo que cualquiera podría darles. Se alejan de ti sin dañarte y sin darse nunca, porque son más libres que los pájaros y más hermosas que las mariposas.

Porque no necesitan de nadie para seguir con su camino.

Son llamativas como una pulsera de coral, sugerentes como una minifalda, peligrosas como una erupción volcánica… he igual de hermosas. Perfectas para observar a cierta distancia, pero es mejor correr cuando se acercan demasiado.

.::♣::.

Muchos comparan a las mujeres con flores… es probable. Después de todo, las similitudes son sorprendentes.

Pero yo no soy una rosa, ni una margarita y mucho menos una flor tropical.

Si me lo preguntas… yo soy un tulipán.

Simple, fuerte, delicado y caro. Con cada pétalo en su lugar y con el tallo grueso firmemente plantado en la tierra. Con las hojas casi inexistentes, sin espinas y sin sonrisas dulces.

Un tulipán con los ojos hacia el cielo y los colores definidos.

Simple como una guitarra, elegante como un violín, suave como el mazapán y altivo como una estrella. Cercano y lejano a la vez.

Con tantas contradicciones como yo misma.

Días de rosa fosforescente.

2005-07-07T19:57:00.000-04:00

Hoy el cielo estaba fantástico, las nubes parecían de merengue, cruzaban el cielo esparcidas con espátula. Incluso había burbujas entre medio… algunas estallaban lanzando azúcar hacia los lados, dejando gotitas de dulce deslizándose, hasta quedar atrapadas en las ramas mas altas de los árboles negros. Hoy todo el cielo era un enorme plato azul con merengue fosforescente sobre el.

Merengue rosa fosforescente…
Merengue fucsia…

Mientras: yo caminaba con las manos manchadas de negro y los dedos congelados, maldiciendo a mi ropa por no tener bolsillos…
Un paso, dos pasos, tres pasos… echando vaho por la boca, apretando contra mí la chaqueta roja.
Un paso, dos pasos, tres paso… sintiendo aún el olor del óleo en el aire y escuchando todavía en mi mente: “Stop right now, thank you very much/ I need somebody with the human touch…”

Mirando como el cielo empezaba a oscurecer, observando como deja de ser rosa fosforescente.

Como pierde su luz impresionista.
Como se disipa el toque de surrealismo.
Como se va su veracidad renacentista.

Pienso: en cuando te vi salir llorando y pensé en abrazarte, pero no pude, quizás porque se que ya no es lo mismo. Quizás porque fue todo demasiado rápido…
Un abrazo por los viejos tiempos…

No… mejor un abrazo por los nuevos.

.
.
.

Repentinamente siento el infantil deseo de tener una bolsa de dulces, una gran bolsa de dulces, uno para cada uno… ¿Sabes que habrá uno con tu nombre cierto?
Y con el tuyo, el tuyo, el tuyo, el tuyo y el tuyo…

Dulces con sabor a risas, dulces que te hagan estar todo el día con una buena canción revoloteando en tu cerebro, dulces creados especialmente para cada uno.

Caramelos que se deshacen en la boca, que se disuelven y que estallan en pequeñas chispas de azúcar. Caramelos con aroma a la mañana de un gran día, caramelos que te hacen sentir en el estomago, ese agradable remolino de felicidad, ese que aparece cuando algo muy anhelado esta por ocurrir.

Un dulce para ti, y para ti… para ti también, por supuesto.

Caramelos de nubes rosa fosforescente… para lograr felicidad al menos por un segundo.
Porque deseo que tu sea feliz.

Y tú también, por supuesto

Pensamientos de un día “así”

2005-06-27T12:57:00.000-04:00

Nada me pertenece…
Todo es de todos, no soy de nadie, no le pertenezco a ningún ser en el universo… ni siquiera me pertenezco a mi misma.
Este cuerpo, estas entrañas esta piel y estos ojos solo me fueron prestados, no son absolutamente míos… porque NADA es absolutamente mío. Porque yo no soy de nadie, porque no pertenezco a nada.

O al menos no me pertenezco.

Nadie es de si mismo, por eso es imposiblemente darse por completo a alguien. Vivimos esperando la oportunidad de entregarnos, o de que se nos entregue algo… pero nada será absolutamente nuestro y lo que lo es tarde o temprano se nos será quitado.

Este alma no es absolutamente mía… si lo fuese yo podría, con solo desearlo, sacar de ella este dolor punzante. Si fuera absolutamente mía yo podría dejar de tener miedo, si fuese completamente mía podría amar a quien yo quisiese, odiar a quien me diese la gana, podría deshacerme de las culpas, los prejuicio, del dolor y del pasado… podría deshacerme de todas estas cosas que hacen daño… de todas estas cosas que me hacen pesada.

De todo lo que me obliga a mira atrás.

Nada es absolutamente mío… yo no soy absolutamente de nadie.

Nada me pertenece… es el precio por vivir.

Nada me controla… al menos no completamente.

Yo no soy dueña de nada, mi mente esta plagada de ideas que no son mías… un momento SI son mías. Mis propios recuerdos y mi propia vida. Lo miedos los creo yo misma y en mi mente todo es como yo.

No es absolutamente mi cuerpo, ni es absolutamente mi alma.
Pero esta mente retorcida, estos pensamientos insanos SI son absolutamente míos.

No tengo nada, nada me pertenece… Excepto esta mente enferma.

Conversaciones predeterminadas.

2005-06-21T21:11:00.000-04:00

La vio aparecer por la calle, le dedico una suave sonrisa y cuando la tuvo en frente la saludo – Hola.
- Hola – respondió ella, aceptando así su muda invitación a compartir un momento de su tiempo.

- ¿Cómo estas? – se apresuro entonces a agregar, pues así era como se debía continuar una conversación.
- Bien – le dijo ella entonces, y la sonrisa de su rostro lo convenció de que era una respuesta sincera. - ¿Y tu? – interrogó con verdadera y sana curiosidad.
- Bien – indicó él, alegre de que ella se preocupara por su bien estar, pero no queriéndola intranquilizar por sus problemas sin importancia.

Paso el tiempo. El silencio calló sobre ellos.
.
.
.
Entonces notaron que la conversación había acabado.
.
.
.
Entonces notaron que ya no había nada más que decirse.
.
.
.

Y cada uno siguió por su lado, borrando los sucesos resientes de su memoria… muy rápidamente.

Inconciente colectivo.

2005-06-19T17:26:00.000-04:00

Abro los ojos. Música.
Sierro los ojos. Música.

Abro los ojos, una ciudad gris, un mundo que debería ser azul. Una mancha púrpura, un falso rosa en las sonrisas y un horrible amarillo sobre el suelo.
Sierro los ojos, una ciudad negra y blanca, planetas desconocidos sobre el firmamento, tinta azabache manchando en oxigeno, sonido de brindis con copas de cristal, vino en los pies y manos sobre los hombros.

De algún modo la vida sigue, de algún modo el mundo gira!!

La vida... Sus penas. ¡Chocheces de antaño!
Se sufre, se sufre. ¿Por qué? ¡Porque sí!
Se sufre, se sufre... Y así pasa un año...
y otro año... ¡Qué diablo! la vida es así...

Entonces pienso.

Hubo un tiempo en el cual viví de aire, solo de aire, fueron buenos y simples años.

Luego viví de fantasía, el aire paso a segundo lugar, vivía de carreras y juegos solitarios, vivía de canciones inventadas que nunca nadie podrá escuchar, vivía de fantasmas y de casa embrujada, vivía de poderes fantásticos y de ilusiones secretas. Fueron años buenos, simples, libres y felices.

Después comencé a vivir de los otros, me apoyaba en los demás, respiraba su aire, me alegraba por sus alegrías, lloraba por sus penas. Fueron años de dependencía, de dolor, de penas.

Cuando madure un poco más, comencé a vivir de mí, a encerrarme en mi misma, a odiar aún más el contacto físico. Los otros pasaron a un segundo plano y sin darme cuenta sacrifiqué muchas cosas muy importantes. Fue un tiempo solitario y extraño

Hoy en día estoy intentando vivir de vida, de aire, fantasía, amigos, de mí y de recuerdos. Hoy intento vivir de vivir.

Y espero lograrlo… de alguna manera.

…….

Hoy el mundo está girando.
Hoy sigo viva.
Hoy la ciudad es un punto gris y azul en el espacio, donde pequeñas manchitas de colores viven sus propias vidas y lo hacen a su propia manera.
De alguna manera… las cosas “funcionan”

Inocente.

2005-06-08T17:50:00.000-04:00

Inocente
…quizás mucho…

Inocente
…quizás poco…

Inocente
…quizás nadie…

Inocente
…quizás todos…

Inocente
…quizás Dios…

Inocente
…quizás nosotros…

Inocente
…quizás yo…

Inocente
…quizás tú…

Inocencia

1. f. Estado del alma limpia de culpa.
2. f. Exención de culpa en un delito o en una mala acción.
3. f. Candor, sencillez.

…quizás…

Esa gente.

2005-05-26T16:13:00.000-04:00

Durante mi vida he tenido amigos… no muchos, pero si buenos, o buenas para ser mas exacta.
Lo sierto es que los amigos no son eternos, no todos, al menos: de un momento a otro te das cuenta de que esto ya no funciona; de repente te despiertas y notas que el todo esta hecho, que nada volverá a ser como antes, que las distancias ya son demasiado largas y que nadie esta dispuesto a surcarlas.

Actualmente creo haber encontrado la gente correcta; “esa gente”.

El tipo de gente con la que puedes conversar de todo, el tipo de gente con la que (incluso) puedo soportar el silencio.
El tipo de gente a con la que disfruto hablar y adoro escuchar.

Personas que de una u otra forma se han incrustado tan profundamente en mi personalidad y en mí, que creo que sacarlas resultaría imposible.
Porque me conocen… y porque las conozco.

Todas son muy diferentes, quizás demasiado.

Pero todas tienen detalles en común.

- todas son inteligentes.
- todas tienen suficiente paciencia como para soportarme.
- todas “sueñan”, y mucho.

Porque esa es la gente con la que me identifico, aquellos que cuando hablan de sus metas pasan a un estado diferente, un estado superior.
Cuando cantan, cuando dibujan, cuando hablan sobre sus historias, sobre sus proyectos, sobre si mismo… simplemente se transportan.

Esa gente de la cual no me canso nunca.
Esa gente con la que el tiempo siempre resulta poco.
La gente que me hace sentir bien.
Gente con la que el mundo pasa a segundo plano.
Gente con la que ser feliz es fácil.

Esa gente.

2005-05-16T14:46:00.000-04:00

Dicen que los jóvenes quieren cambiar el mundo…

Ella no cree en la revoluciones, no después de que sus padres le relataran la última. Ella no cree en Dios, ni espera hacerlo alguna vez. Ella ya no cree en el amor, esta convencida de que la gran mayoría de los hombres son unos idiotas (y que la gran mayoría de las mujeres también lo son).
Ella se resigna, estudia cada día y hace lo que el mundo espera que haga.

Sin embargo hay pequeños momentos en los que vuelve a confiar, vuelve a soñar, vuelve a creer. Esos momentos en que los suyos la rodean; cuando los ideales se unen y toman fuerza.

…Y sí, los jóvenes quieren cambiar el mundo…

No son ideales, ni utopías. No es un mundo perfecto, ni una Anarkia absoluta; simplemente son sueños unidos, sueños realizables de quienes crecieron con el realismo en la sangre, ideales que en conjunto se complementan.
Momentos en los que creer es fácil.

Luego vuelve a casa y comienza a estudiar ingles. Los sueños se esfuman en el viento y los ideales se desintegran entre los verbos

…pero el mundo no quiere ser cambiado.

Científicamente humanista.

2005-04-29T16:18:00.000-04:00

– “Eres matemática, pero todo lo que haces es humanista” – me dijo ella –.

Todo lo que hago es humanista… es posible.
Revisemos; yo en un día X:
- Leo.
- Escribo.
- Estudio.
- Sueño despierta.

…Suena bastante humanista…

Sin embargo. X + X = 2X

Y así: yo vivo sobrepasada por las dudas de mi mente, y el mundo no me deja descansara; siempre me plantea una nueva duda. Nuevos desafíos se abren ante mí.

Porque talvez me equivoque. Talvez si soy humanista. Talvez sufra estudiando ingeniería.
Pero entonces ¿Por qué los números de la pizarra se explican prácticamente solos?

Y es que, talvez, no me equivoque. Si, soy Matemática, científica. Tal vez este destinada a la ingeniería, a los laboratorios, a las oficinas.
Pero entonces ¿Por qué me dedico mas a escribir que a resolver ejercicios? ¿Por qué leo más fantasía que física?

¿Es posible ser las dos cosas?
¿Existe un trabajo que lo una todo?

Porque X * X = X2
Y Anatema no cree en el dolor eterno.

Científicamente Humanista: ¿Es posible? Mi lado lógico me dice que no y milagrosamente mi lado fantástico lo apoya. Lamentablemente, yo sigo teniendo esperanzas.

Desearía escribir toda mi vida. Desearía saber mucho sobre matemáticas.

Porque el orden de los factores no afecta a el producto.
Y ella observó la ventana hasta el fin de sus días…

Entonces: ¿me rindo o lucho? ¿Y contra que he de luchar? ¿Por qué he de rendirme?

Si solo soy un conjunto de átomos. ¿Porque me dieron la capacidad de pensar?
Si nada es realmente lo que aparenta. ¿Qué aparento ser?

Preguntas sin respuesta giran en mi cabeza.

Sin embargo, hay ideas claras: - am = Vm / T
- Y la dama de la rosa adora las espinas.

Tormentas Eléctricas.

2005-04-27T16:55:00.000-04:00

Los truenos retumban y los relámpagos iluminan el cielo. La lluvia incesante y el frío en los pies.

Tormentas eléctricas y granizo que golpea los árboles.

La luz se corta a veces; inconscientemente se hace un recuento de las velas disponibles. El viento golpea las ventanas y la lluvia se vuelve más fuerte. Negros nubarrones cubren The City of Doom

Tormentas eléctricas y tasas de café.

Pido en silencio porque continué lloviendo. Sé que es un deseo egoísta… pero rehace tan feliz. Quiero días fríos, nubes oscuras. Quiero hojas secas mojadas en el suelo y gotas gruesas empapándome la ropa.

Tormentas eléctricas y sonrisas brumosas.

Quiero una vida con lluvia. Quiero frío y viento, tormentas todo el año.

Tormentas eléctricas y felicidad constante.

♠La muñeca♠

2005-04-19T20:48:00.000-04:00

La muñeca mira el mundo con sus ojos de vidrio, impasible. Está oculta tras una barrera de crista.
Cada día limpian su rostro de porcelana y sacan brillo a sus zapatos de charol.

La muñeca esta muy orgullosa de si misma, sonríe todo el día con su boquita de carmín, no deja de sonreír ni cuando frotan demasiado fuerte sus mejillas sonrosadas, o cuando las arañas trepan con patas de alambre a través de sus piernas.
Ella se mantiene quieta, sonríe y mira el mundo con sus grandes y azules ojos de vidrio; tal como se supone que debe comportarse una muñeca.

Su pelo fue donado hace años, es lo único “realmente vivo” de su cuerpo, la muñeca esta muy orgullosa de el.

Tiene un vestidito rosa; composición dulce de seda, terciopelo y encaje. La muñeca luce un sombrero pequeñito y gracioso sobre la cabeza, lo adorna una enorme cinta y tres rosas de satén.

La muñeca mira el mundo tranquilamente, protegida por la pared de cristal. Se cree única e intocable.

En su mundo personal ella es y será la más hermosa de las muñecas.

La muñeca tiene el pelo sucio y enmarañado, las paredes de la casa yacen en el suelo y hombres oscuros lo destruyen todo.

La muñeca no llora, porque sus ojos de cristal no lo permiten. La muñeca sigue sonriendo; comprende, al fin, que la sonrisa siempre estuvo pintada en su cara. El sombrero ha desaparecido y el vestido está hecho jirones.

La muñeca sabe que su tiempo ha pasado, comprende que no era única, ni intocable. La muñeca entiende que la muerte no llegará nunca a ella, porque realmente nunca estuvo viva.

En medio de las ruinas y del polvo se divisa a la muñeca. Sonriendo… y llorando.

† La dama de la rosa †

2005-04-09T17:31:00.000-04:00

Ella es la dama de la rosa, su voz es una copa de cristal y mientras camina con pasos silenciosos deja en el aire sabor a frutillas, vino tinto y un levísimo aroma a tristeza.

De fondo se escuchan voces profundas y guitarras.

Hablas con ella y la imaginas en París, tomando vino tinto bajo la sombra de la torre Eiffel, los carruajes pasan por caminos de adoquines; ella lleva sombrero, sombrilla y guantes.

La dama de la rosa ríe y me hace reír, habla de amor y siento ganas de enamorarme. Ella habla de música y le brillan los ojos. Habla de arte.

Camina por la vida como una sombra elegante y con olor a frutilla, narra historias de dolor, amor y sangre.

En su propia historia no hay sonido de tacones, ni flotar de cabello en el viento, ni corceles blancos, porque ella no es una princesa. No hay uñas demasiado cortas, ni caminar rápido, ni dragones lanza fuego, porque ella no es una guerrera.
Si hay lagrimas frente a la pantalla del computador y uñas largas color uva; si hay rizos oscuros y piel pálida oculta en ropas negras; si hay amor, si hay elegancia, arte, valor, inteligencia y fuerza. Porque ella sigue adelante, aunque no tenga claro el porque.

Ella me sonríe, no viste de encaje, ni lleva rosas en el pelo. El uniforme intenta convertirnos en seres comunes, intenta quitarnos la originalidad… y fracasa.
Compartimos coca-cola y hablamos de la vida. Ella me mira con sus ojos de color indefinido, y yo la abrazo.
La abrazo para que sepa que estoy aquí, con ella.
La abrazo para que sepa que puede confiar en mí
La abrazo, porque soy su amiga. Y la amigas deben estar cuando las necesitas. Aunque sea para comprar helado de piña.

Porque la dama de la rosa tiene marcas de lagrimas en el rostro sonriente. Porque ella, finalmente es un gato, y los gatos siempre caminan solos

La abrazo y nos despedimos. La dama de la rosa sube las escaleras con paso lento… y el aire queda teñido de negro; el viento resuena con latigazos imaginarios y se siente un olor como el sabor de las frutillas.

Ella sonríe tristemente, elegantemente. Ella sonríe con arte. Ella sonríe con estilo.

Me quedo abajo y camino en dirección contraria, deseando con fuerza quel calor de ese abrazo lograra entibiar un poco, solo un poco, el invierno de su corazón.

Una persona…

2005-03-29T20:17:00.000-04:00

Una persona es más que suficiente para cambiar a otra persona, más que suficiente para descubrir nuevos mundos, suficiente para ver con nuevos ojos. Una persona es más que suficiente.

Fue una persona la que logro que yo aceptara que no era perfecta.
Fue una persona la que me convenció de que el mundo no era solo dinero.
Fue una persona la que me hizo creer en Dios nuevamente y sigue siendo una persona la que me hace dudar.
Fue una persona la que me izo sonreír, minutos después de haber llorado.
Fue una persona la que me hizo sentirme segura, después de gritar internamente de frustración y odio.
Fue una persona la que me hizo sentir el peso del mundo sobre mis hombros.
Fue una persona la que, a través de un teléfono, logro alivianarlo… al menos un poco.

Basta una persona para que yo tenga confianza.
Basta una persona para creer.
Basta una persona para ser feliz.
Basta una persona para llorar.
Basta una persona para que este mundo sea mejor.

Solo una persona es más que suficiente para mí.
Solo una persona… siempre que sea la persona correcta.

La voz de la conciencia.

2005-03-28T19:28:00.000-04:00

El DNA es un polímero formado por nucleótidos…

*suspiro*

Me siento frente al computador – una mirada, solo 10 minutos – pienso.
Sin embargo la conciencia me habla y mis cuadernos me miran acusándome.

El cuaderno de biología me observa con odio, el de matemáticas me lanza indirectas, bastante directas, se cree superior. El cuaderno de física me sonríe desde el rincón, su materia simple que me hace sentir segura.
El libro de Biología grita - ¡Que esperas! Ven y estudia; el genoma humano no se aprende solo.

*suspiro*

El libro de Ingles me felicita por mi buen desempeño en la prueba guardada entre sus páginas, simultáneamente me recuerda que en 2 días hay interrogación.
El cuaderno de química yace oculto bajo la mochila, que me susurra oscuras palabras sobre resignación y rutina.

*suspiro*

El computador me sonríe, tentador, sin embargo las voces son demasiadas y ninguna esta de mi parte, todas fortalecen ese maldito sentimiento de culpa.

*suspiro*

Repito en voz alta, una y otra vez:
- El DNA es un polímero formado por nucleótidos, estos nucleótidos son moléculas compuestas de tres elementos: un azúcar cíclico de 5 carbonos, un grupo fosfato y una base nitrogenada…

Mi Semana.

2005-03-22T18:56:00.000-04:00

Los fines de semana pasan rápidos, demasiado rápidos, el sábado con su color agua y olor de aire, transparente como el cristal, claro como el sol, dulce como un terrón de azúcar.

El domingo, va variando de tonos a medida que avanza, comienza tan casi tan claro como el sábado, pero su color se va enturbiando a medida que avanzan las horas, hasta que termina gris y negro, con el sabor de la resignación y un olor a pegamento en el aire.

Los lunes son Grises son fríos, como una mañana brumosa. Los lunes saben a cansancio, al comienzo de algo agotador, como cuando debes leerte un libro pésimo y ni siquiera has comenzado, el final se ve oculto en el infinito. Los lunes son tristes, grises, somnolientos como despertarse demasiado temprano cuando te has acostado demasiado tarde; Grises.

Los martes son verdes y azules, tristes, lentos como la rutina y tienen un sabor extraño a biología, geografía y matemáticas. Son agotadores como una subida en bicicleta.
Los martes tienen olor a limpio. A cansancio y resignación.
Los martes son azules y verdes.

Los miércoles son amarillos, tienen sabor salado y dulce al mismo tiempo. No son ni mucho ni poco; aún es temprano, pero ya es demasiado tarde.

Los jueves son rojos, tienen aroma a café y libro viejo. Me recuerdan, por alguna razón, a un escenario vacío, a un tronco de árbol viejo. Los jueves saben a chocolate agri-dulce y dejan la sensación de que ya falta menos.

Los viernes son morados, tren consigo un olor a coca-cola y a limón. Saben como un trozo de chocolate en un día sin almuerzo, como el primer sorbo de coca-cola cuando se esta muerto de sed. Se sienten como el comienzo de algo bueno, la seguridad de dormirás mejor esa noche. Los viernes tren consigo una banda sonora de violines y guitarras eléctricas.
Los viernes son morados.

El morado es mi color favorito

Yo...

2005-03-15T14:38:00.000-04:00

Yo soy yo… una ser que vive y respira, al menos de momento; un ser compuesto por carbono, soy un conjunto de la imagen que los otros seres tiene de mi y de la imagen que yo tengo de mi misma, mi esencia me hacer ser como soy, y soy lo que soy por efecto de los sucesos de mi vida (y ciertas característica predeterminadas en el ADN.)
Puedo decir sobre mí que siempre estoy y no estoy, que me gustan las matemáticas y la poesía, la ficción y la biología.
Puedo decir de mí que no me gustan ni los idiomas ni la política, que aprecio la inteligencia, las conversaciones interesantes, las discusiones, el sarcasmo, la lluvia y los días viernes.
Que me encantaría pasar un día entero en el cine, sobreviviendo a base de cabritas y coca-cola, ver todas las películas buenas (y las malas también si tengo tiempo); o leyendo Comic y escuchando música “rara”; o rodeada de gente capas de enseñarme todas aquellas cosas que quiero saber, cosas sin importancia para el común de los mortales.

Puedo decir de mi, que duermo poco y mal, pero el problema no es acostarse tarde, si no que despertarse temprano, que soy una adoradora de la Droga-cola, que mi niño es realmente mi computador. Mi color favorito es el morado y no soy gótica, aunque me vista de encaje y negro, solo me gusta la elegancia. Odio el verano y adoro tanto al otoño como al invierno, me gusta pisar las hojas secas.

Alucino con la combinación de guitarras eléctricas y violines, de café con limón y el negro con morado.

Me gusta el olor a libro viejo.

Paso más del 50% de mi vida frente a una pantalla.

Casi no veo televisión, no me interesan los chismes de espectáculo.

Se poco de música

Soy pésima en historia y buena en matemáticas.

Tengo problemas de inseguridad.

Puedo decir que he descubierto cosas importantes, pero para descubrirlas tuve que dejar otras. Para ser lo que soy ahora sacrifique mucho sin darme cuenta, pero ya me acostumbre a eso.

Podría decir mucho mas sobre mi, contar secretos que nadie conoce, abrirme con ustedes, con el mundo, con migo; pero no lo haré, porque la gente cambia, el mundo cambia, la vida cambia.

Podría decir tantas cosas… pero eso quitaría lo interesante, es mejor que lo descubran por si mismos.

La vida es una página a medio escribir, nosotros somos páginas a medio escribir.

Pensamientos en Historia (viernes 04, de marzo, 2005)

2005-03-07T19:17:00.000-03:00

Ayer estuve rara, mas de lo común, fue como una angustia extendiéndose por mis venas, la inseguridad, el miedo y todo eso.
Ahora esta volviendo, las preguntas se agolpan en mi cabeza, las dudas, las malditas dudas, las odiadas dudas.

Frente a mi el profesor habla de la capacidad crítica de las personas, de lo importante que es la lectura y bla, bla, bla… da igual.

Me he puesto pensar obsesivamente en mi futuro, en tomar las decisiones correctas, quiero salir de esto, reírme, distraerme. Necesito una conversación interesante, discusiones, sarcasmo.

¿Qué es la historia? ¿Por qué estudiamos la historia? Levanto la mano y doy mi respuesta. Al profesor párese gustarle, buena segunda impresión, le primera impresión fue cuando leyó mi nombre en la lista y recordó a mi hermana, esa fue una excelente impresión; de todas formas creo que la respuesta me salió demasiado filosófica, muy poética.

Ahora pasamos a otra pregunta ¿Quién soy?... ¡Mierda!... estoy en una etapa seudo depresiva y me ponen esa pregunta, no la respondo, él habla demasiado.

Sigo con la sensación de angustia en la boca del estomago, angustia, nerviosismo, cansancio; genial… ¡por favor que toque rápido recreo!

Estoy rara, mas de lo común, casi tan rara como ayer; espero estar mejor en química, las ciencias siempre me animan.
Ahora habla de política. Acabo de decidir, que si algún día llego a comprar el diario, me compraré 2: El Mercurio y La Nación… talvez también The Clinic, porque es cómico. Solo para asegurarme de ser lo más parcial posible… me gusta la parcialidad, me permite tomar mis propias decisiones. Odio la política.

El profesor sigue hablando, habla demasiado.

Pienso en lo que me gustaría saber, me gustaría saber más de música, de libros, de arte. Me gustaría poder escribir bien, saber mucho de matemáticas.

El profesor ahora habla de cómo “es América latina”, a compara con Europa. Soy Americana, soy Chilena y el lo dice como si fuese algo malo, como si todos los Americanos fuésemos iguales… y después me preguntan por qué no soy patriota.

La sensación se ha ido de a poco, espero estar bien a las 12:00.

Espero mejorar cada día, aprender más, saber un poco más, conocer más. Espero escribir decentemente algún día.

Espero ser más Yo.

9 meses, 270 días, 6.480 horas, 388.800 minutos, 23.328.000 segundos.

2005-03-03T16:52:00.000-03:00

Lo peor del primer día de clases no es el ponerse otra vez el uniforme, no es la perspectiva de estar enserada 6 horas, 5 días a la semana durante 9 meses, ni siquiera es el tener que despertarme a las 7:20, aunque se acerca. Lo peor del primer día de clases es, que en cuanto llega, comienzo a pensar en el último, la perspectiva de 3 meses de vacaciones brilla en mi mente. Por tanto estamos 9 meses del año esperando otros 3, que pasan increíblemente rápidos.

La vida se acorta de forma sorprendente.

Lo pero es que ya saque cuenta aproximada de la fecha en la que deberíamos salir, lo peor es que lo único que quiero es que termine Marzo, que comience rápido Abril; Mayo, Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre… ¡Por favor que Diciembre se apresuré!

La vida pasa frente a nuestros ojos, y nosotros la apuramos aún mas, los segundos se convierten en recuerdos… y los recuerdos se olvidan.

Lo peor del primer día de clases es, que más que un comienzo, es un final.

Música en solitario.

2005-02-27T16:17:00.000-03:00

La música resuena en mis oídos, fuerte, muy fuerte… tanto que siento como retumban los tímpanos, estoy segura que puede oírse aun fuera de casa, otra razón por la agradecer un hogar alejado, otra razón para agradecer el estar sola.

Agradecer estar sola, cuando necesitas estarlo.

Las guitarras rechinan, la voz lanza un grito… fuerte, muy fuerte; quizás tenga problemas de audición prematuramente, ¿a quien le importa?

Subo el volumen, la música esta tan fuerte que no puedo escuchar mis pensamientos, perfecto.

Los violines resuenan, las cuerdas, la batería… concentrándote en cada uno de los sonidos, todos ellos. Un momento de euforia absoluta, girando desenfrenada por mi habitación, danzando con las manos en el aire; la música nubla tu mente, reduce tus pensamientos, los esconde en un sector recóndito de tu cerebro y todo tu ser es abordado por la música… fuerte, muy fuerte.

Los problemas se vuelven insignificantes y las dudas estúpidas, un momento de euforia absoluta, euforia solitaria. Las guitarras que rechinan, las voces agudas, la batería, los violines, el bajo, las flautas. Sierras los ojos para olvidar que estas encerrada en tu pieza y te dejas llevar, la música te lleva, te mueves con ella, es la única compañera de tu euforia.

----- Euforia -------

Abro los ojos y veo un auto entrando, inmediatamente bajo el volumen y voy a abrir la puerta.

... un poco de mi...

2005-02-22T16:37:00.000-03:00

¿Que hacer?, ¿como te enfrentas a tus enemigos?, me he pasado mucho tiempo pensando en esto, por razones demasiado personales como para escribirlas aquí; yo soy del tipo resignada, la que calla, pero también la que anticipa, la que sabe lo que debe y no debe hacer para evitar enfrentamientos, la que se mantiene en el segundo plano para no salir dañada, yo soy la que planea estrategias en medio de la guerra, yo soy la que se mantiene protegida en una sala antibombas mientras el mundo se cae a pedazos, respalda por la inteligencia que creo poseer y por mi maldita lógica realista y resignada, que en ocasiones es una bendición, pero también puede ser una desgracia.
Yo callo y espero a que pasen las tormentas, la vida me ha enseñado que con el tiempo y pequeñas (casi inexistentes) ayudas de mi parte, que pasan desapercibidas, todo puede solucionarse, casi es mágico. El tiempo me ha enseñado a razonar, a discutir usando la inteligencia, a plantear problemas y buscar soluciones comunes, ocupar la lógica.

Si nada de eso funciona, pues bien puedo ser una cobarde y tomar el primer vuelo lo mas lejos de aquí, con un enorme fajo de billetes en el bolsillo, preparada para una nueva vida; o bien soy una mártir y muero en el campo de batalla.
Esa es la visión que yo tengo de mi misma, y creo no equivocarme en que también es la que los otros tienen de mí…

En general prefiero las discusiones “civilizadas".

Antes, yo tenía todo muy claro, pero este último año ha mezclado todo, como si de pronto mi mundo, y aquellas cosas que creía saber, fuesen metidos en una licuadora. Todo quedo de cabeza y yo tengo que ir por la vida buscando retazos de mi misma, aprendiendo cosas nuevas y contradiciendo otras antiguas.

Conclusión: Aún me queda mucho por crecer, Gracias a Dios.

El color del Cielo.

2005-02-06T21:13:00.000-03:00

El ciudadano clase A1, número 165.009.234 – A, miro hacia lo alto, hacia esa barrera transparente que los separaba de la masa de gases tóxicos del exterior. Cada Estado tenía una propia, irrompibles, según tenia entendido; sin ellas la vida sería imposible, excepto que fueses una cucaracha. Tras La Barrera una masa gris, aparentemente infinita, amenazaba con tragárselo.
El ciudadano clase A1, número 165.009.234 – A, miro hacia La Barrera, que lo separaba y protegía del mundo, y suspiró.
- No entiendo que tiene La Barrera que te hace suspirar – Dijo el ciudadano clase A1, número 165.011.056 – H.
- A decir verdad… yo tampoco lo entiendo – respondió quedamente, y devolvió la vista a su “book”, era la nueva versión, comprada hoy mismo, de un fantástico color azul, pálido y brillante, su color favorito.

2 minutos, con 34 segundos y 25 centésimas de segundo (aprox.) mas tarde, el ciudadano clase A1, número 165.001.056 – H, fue el que miro hacia La Barrera; y, mentalmente… lanzó un suspiro.

Poleras, Buses, Anécdotas y Notarias.

2005-01-13T21:29:00.000-03:00

Adoro mi polera de Mago de oz, pero cada vez que me la pongo pasan cosas raras, en primer lugar mientras voy caminando por la calle la gente se pone a silbar, me gritan cosas extrañas… bueno mas extrañas que de costumbre, y hoy me eligieron para ser testigo de la soltería de un tipo que ni siquiera conozco (bueno… sé que se llama Eduardo y que estudia en la Central… y que es soltero). Esta es una de las cosas más raras que han sucedido en mi vida, todo por mi polera de Mago de oz.

Estaba con mi prima saliendo de una librería, y de repente un tipo me llama y me pregunta si puedo ser testigo de su soltería O_o!!!! Un tipo que nunca antes había visto en mi vida, y me eligió solo porque le gustó mi polera; en medio de todo el desconcierto (por cierto mi prima no se había dado cuenta de nada y estaba como 5 metros mas adelante) yo acepté, mas que nada por la cara de afligido que tenia el pobre… en la notaria, comenzó a hablar sobre que iba a Ir de viaje con un amigo, y que para ahorrar dinero habían escogido la compañía mas barata del mercado, Berr-Bus… ¿Qué es eso?... luego de hablar sobre que lo mas probable era que el bus explotara en medio del camino, me llamaron a firmar, claro que no pude porque soy menor de edad U_U … pobre, se veía tan… desesperado.

Esta anécdota pasara el cuadro de honor.

Inevitablemente.

2005-01-08T23:57:00.000-03:00

Es verano.
Es verano y hace calor
Es verano y es normal que haga calor
Es inevitable.
Son inevitables los 37º C a la sombra, aún cuando el verano solo este comenzando, es inevitable la sensación pegajosa en el cuerpo, el sentir las manos eternamente sucias.
Es inevitable… tanto como el hecho de que el negro (ausencia de color) absorba la energía de los rayos del sol… Verano + ropa negra = un asco.
Es inevitable que me duela la cabeza si salgo por mas de 5 minutos sin lentes oscuros, es inevitable que mi piel se queme si salgo sin protector solar, es inevitable que todos me pregunten porque solo uso negro, es inevitable que me miren raro cuando ando con mis lentes de mosca por el mundo, es inevitable que me observen extrañados cuando notan que uso bototos, es inevitable que el interior de mi hogar me parezca mucho mejor que el exterior.
El verano es inevitable… es necesario, y es, en cierto modo, esperado, ya que en el comienza la libertad, o al menos un breve periodo de algo que se le parece…. Pero, aun así, odio el verano.
Odio el que sea inevitable.
Odio el calor.
Odio sudar.
Odio las miradas por la calle.
Odio el lugar donde vivo, siempre, pero mucho más en verano.
Odio el verano, pero me resigno a el… inevitablemente.

¿Cuanto me Conocen?

2005-01-03T21:40:00.000-03:00

Hagan mi Quiz :

http://www.quizyourfriends.com/yourquiz.php?quizname=050103192559-707811

^^...esop....sean felices y ojala que el cielo no les caiga en las cabezas.

Feliz Año Nuevo ^^ !!

2004-12-31T16:25:00.000-03:00

Es el fin de un año mas… aunque podría mirarse como una fecha sin importancia, creo que es un buen momento para agradecer a todas las personas que hicieron de este año uno especial. Así pues… con todo mi cariño… Feliz Año Nuevo (bere salta).

Jany: Es posible que solo sea mi impresión, o esa maldita manía que tu sabes que tengo de ser, … bueno … yo, pero tengo la impresión de que nos hemos alejado, aun así, sigo sintiendo que eres una de las personas mas importantes en mi vida, gracias a ti he pasado momentos muy felices, me e reído como nunca y me has ayudado a superar actitudes de mi misma que hasta a mi me molestaban… aprecio mucho tu compañía, y el hecho de que no te guardes tus opiniones sobre nada, en fin… esta enorme introducción es para decirte TE QUERO MUCHO, eres una de las personas mas importantes en mi vida, espero poder seguir teniendo esas discusiones interminables en las que sabemos que ninguna va a lograr convencer a la otra de que tiene la razón… y espero seguir riendo con tigo.

Camy (mariposa, mantequilla voladora): en primer lugar decirte que TE QUIERO MUCHO, me encanta estar con tigo y reírme de cada una de las idioteces que hacemos, escuchar tus historias es uno de mis pasatiempos favoritos y el caminar con tigo mientras se habla de alguna banalidad es definitivamente algo que todo el mundo debería hacer alguna vez. Te quiero dar las gracias por soportarme cada día, incluyendo aquellas ocasiones en que se que soy insoportables, y aquellas ñeque lo soy pero no me doy cuenta… eres de aquellas personas que a dejado su huella en mi vida, de aquellas en las que me pondré a pensar en veinte años mas, aunque quizás ya no recuerde nada muy bien, pero te recordare a ti… y a los pasos de cebra (y probablemente también a los pingüinos)… espero que el próximo año sea muy bueno para ti, de la misma forma que espero seguir riéndome a tu lado por mucho tiempo mas. ^^

Nadia (Sardina): En un año y medio te has convertido en un de las personas mas importantes para mi, aunque aun no entiendo como comenzamos a conversar… supongo que eso ya no tiene importancia, conversar con tigo es una de las cosas que nunca olvidare niña, al igual que nuestras discusiones sin importancia (por cierto, las hormigas no hablan y los caballos no manejan). Sentarme con tigo a tenido graves consecuencias en mi vida (como Café Tacuba, por ejemplo), sin mencionar todos los retos por reírnos en clases, lo mas cómico es que ni siquiera hablábamos, nos reíamos solamente (quizás tenemos telequinesia), como sea…
Me has enseñado a ser un poco menos maderista, y junto con Camila son las culpables de que mi Fe se vuelva necesaria. Te quiero mucho niña, ojala que este próximo año sigamos teniendo nuestra importantes discusiones.

Caro: En primer lugar daré el grito correspondiente (bere grita: PORQUE TE TIENES QUE IR!!!!!), y ahora que ya me e descargado procederá a hablar con mas calma, o escribir con mas calma: Eres una persona increíblemente importante para mi persona, mas allá de lo que tu crees, las largas conversaciones mantenidas han sido muy apreciadas para mi (sin mencionar que eres de los pocos contactos que están hay cada vez que me conecto)… has estado cada vez que te necesito, en ocasiones en las que no savia a quien mas recurrir, se que quizás no estemos juntas todo el día pero definitivamente el que te vallas dejara un enorme vacío… me has hecho reír en situaciones increíbles y el burlarme con tigo de todo es algo inigualable. Te quiero mucho ninia, y respecto este año, eres, definitivamente, una de las personas que mas lo han marcado (para bien). Ojala que sigamos hablando, ten por seguro que te llamare el primer día de clases, para reírme con tigo de todas las cosas que usualmente nos reímos… Te quiero mucho Caro.

Makio-chan: Eres la mejor prima del mundo (sin importar cantas veces ya lo haya dicho, ni que no tenga mucho material para compararte, aun así lo eres). Sin mencionar que has estado con migo durante los 15 años de mi vida… Te quiero mucho caura, y… bueno supongo que ya te sabes todo lo demás, espero que lo sepas.
Feliz año nuevo Makio-chan y que la vida te sonría.

Papercut: Porque te quiero mucho niño, y se que en el fondo de tu ser eres mucho mas serio y maduro de lo que demuestras al común de los mortales. Estar con tigo siempre será una experiencia (buena o mala) y aunque en ocasiones te vuelvas insoportable, siempre serás mi primo querido. Feliz año y felicitaciones por pasarte “Any time” con una B.

Kaly (Mery): (bere_nice salta y se cuelga de Kaly, mientras grita TE QUIERO y después la suelta, para regresar a su pose digna y mirarse las uñas.) Eres la persona mas feliz que e conocido en mi vida, lamento el haberte ingresado en el sórdido mundo del yaoi… no, no lo lamento realmente… y una cosa mas ¡quiero mi CD de Gackt!

Kaeru: Te quiero niña, en serio, has estado ahí en momentos en los cuales de verdad esta mal y as logrado que me ría, me has enseñado mucho de muchas cosas (buenas y malas). Te considero una persona muy inteligente (sin importar lo que tu digas) y eres definitivamente la persona mas romántica que conozco. Espero que el próximo año sea tan bueno para ti como lo fue este…
Un abrazo niña, y que Gackt, Mana, Közi y Midi:Nette estén contigo. Recibe la bendición de OH GRAN DROGA-COLA, iluminación color caramelo, sobre tus papilas gustativas.

Isa: Feliz año nuevo niña, compañera en gritos de ¡Sangre, sangre, sangre!, y pobre criatura que no puede tomar Droga-cola (te compadecemos niña). Te quiero, niña de pocas palabras. Gracias por presentarme a todas las T.O.Y. me siento honrada de pertenecer a un Team tan… jugoso… (XD XDDDD) como ese.

A todas las T.O.Y. por lograr que fuese feliz y que me riese cuando no o hacia en mucho tiempo. Hay que hacer otra juntacion PRONTO.

A todas las personas que quiero pero que no estan aquí, mis disculpas, ustedes saven que son muy especiales para mi.

Eso. Y les deseo un muy feliz 2005 ^^.

Bere_nice

Declaración de los bultos 2004

2004-12-24T18:59:00.000-03:00

Estoy aquí, ahora, para hacer una importante declaración… soy un bulto, y estoy orgullosa de serlo, como buen bulto no me molesta dar bote por ahí, rodar es parte de mi ser… me siento orgullosa de caminar lento, porque soy un bulto y me siento feliz de serlo.
Nosotros los bultos, no nacemos, nos hacemos… gracias a grandes cantidades de crema, helado, azúcar, chocolate, coca-cola, papas fritas y muchas otras cosas sintéticas, grasosas y extremadamente poco saludables.
Hago esta declaración para todos aquellos bultos que se avergüenzan de serlo… no por ser bultos dejamos de tener sentimientos, solo somos mas lentos y fofos que los “no bultos”, pero no debe importaos, al contrario deben estar orgullosos de vuestra bultocidad.

No os ocultéis ¡OH BULTOS!, salid de vuestros refugios, mostraos al mundo. Demostrad que estáis orgullosos de ser bultos.
Llamo a todos los bultos a una rebelión, levantaos bultos… ¡Y rebotad con honor!

Monstruos

2004-12-17T23:26:00.000-03:00

- Son unos monstruos… debemos destruirlos a todos, uno por uno.

- Tonterías, no “debemos” destruirlos, pero lo haremos de todos modos y no porque sean monstruos, todos lo somos.

- Estas comparándonos con esas… esas cosas.

- No, solo digo que todos somos monstruos, todos podemos matar, todos tenemos en algún momento deseos de destruir, todos somos animales, todos podemos parecerles repulsivos a alguien, todos estamos en, aunque sea un poco en contra de lo que dicta la naturaleza, todos podemos ser crueles, perversos. Todos somos monstruos.

- Entonces, porque luchas en su contra.

- Por eso mismo. Somos monstruos. Debemos demostrar cual es el mas monstruoso.

¿Qué tienen en común?

2004-12-13T21:51:00.000-03:00

Qué tiene en común, una mariposa con complejos angelicales y conductas de bailarina nocturna, una santa canonizada en viva (que no es ni santa ni esta canonizada en vida) con una fuerte atracción por la política, una gran protectora de la naturaleza (humanista en un 100%), una dark amante del basquetball, con una obsesión por la sangre y gran afinidad con todo lo rebelde, poco correcto y pérfido del mundo del mundo, una otaku - saltarina - realizadora de machituns - hecha a base de alegría, flores, azúcar y (muchos) colores pastel… con todo lo que ellos significa y… yo.

¿Música?... difícilmente, ¿política?... ni hablar, ¿religión?... lo dudo.

La respuesta es mucho mas difícil de explicar… y, una vez que se descubre, demasiado fácil de entender.

1,618

2004-12-11T16:57:00.000-03:00

Phi… el número dorado, el número áureo, la constante divina.
Phi, una de las razones por las cuales me llego a plantear la existencia de Dios (la otra es la teoría del Big bang), Phi… en las hojas de los árboles, en los caracoles, en las estrellas, en los insectos, en nosotros mismos, la constante de todo lo natural, el orden en todo lo que parece irregular.
La matemática está en cada lugar del universo, no hay que buscar demasiado para verla, esta ahí, frente a tus ojos.
Phi, perfecto, hermoso.
Phi…1,618

Bienvenidos al infiernet.

2004-11-25T20:11:00.000-03:00

Presiono el botón… ciento como la electricidad comienza a fluir por los cables de aquella máquina negra, plástica e, indudablemente, maravillosa… de la misma manera en que la sangre corre por mis venas, despertando todo a su paso.
Casi puedo sentir la energía que desprende le pantalla encendida frente a mi… luz azulosa que me ilumina de forma brumosa el rostro, clic, contraseña… abriendo su sesión.
Espero un momento mientras mi sesión se abre, doble clic… bienvenido al infiernet… nueve páginas se abren a la vez, las posibilidades se muestran ante tus ojos como una hermosa y brillante pantalla en blanco, sin saber como ya estas dentro…ahora lo difícil será salir.
Comienzo de a poco, abro las páginas usuales, leo historias de personas que no conozco, bajo animé, abro MSN, miro blogs, reviso mis cuentas, escucho por milésima vez mis canciones en WINAMP, respondo mail, busco imágenes de mi obsesión de turno, juego algo para pasar el rato, escribo sobre alguna banalidad; en menos de un segundo se abren las puertas a millones de posibilidades… bienvenidos al infiernet.
Y así, hago nada y a la vez hago cien cosas diferentes, leo, escucho, escribo, converso, bajo, copio, juego…

Con ustedes, señoras y señores, fanáticos y fanáticas, el infiernet… con ustedes un nuevo mundo de placeres virtuales, con ustedes la nueva fuente del pecado, el dueño absoluto del ocio, el padre de toda banalidad, rey supremo de la irresponsabilidad, monarca de la globalización, hijo prodigo de una sociedad materialista.

Con ustedes, desde sus celulares, sus computadores, ya sean 95 o XP, y cada rincón de este informático mundo… en él, por él, y gracias a él eres libre, eres improductivo, el te amarra y te hace productivo, te hace rápido y te vuelve solitario, conoces gente de todo el mundo y dejas de conocer a los de tu propio entorno… con ustedes el infiernet… con ustedes la invención del siglo, una creación sublime…

Con ustedes la salvación y la perdición del ser humano como ser humano…
Con ustedes el infiernet.

Érase un vez....yo (material)

2004-11-16T15:26:00.000-03:00

Erase una ves una niña con pesima ortgrafia que desidio tener un blog... me gustria conterles algo mas interesant, pero hoy no sido un día para nada especial.... asi que me resignare a mostrar algo que escribi hace un mes mas o menos... y se acopla casi completamente a mi forma de ser, CASI.

Material

Vivimos en un mundo materialista… yo soy materialista, si, ya se que suena muy a Madona, y es quizás por eso que me gusta tanto esa canción, soy materialista… novedad.
Soy materialista porque niego de primera una gran cantidad de carreras universitarias, solo porque probablemente sea más difícil sustentarse con el sueldo que ellas proponen, prefiero mantenerme en el ámbito científico.
Soy materialista porque quiero un celular nuevo.
Soy materialista porque me gusta tener dinero, porque soy consiente de que es útil y necesario.
Soy materialista porque cuando escuche por primera vez a Andrés Calamaro cantando “No se Puede Vivir del Amor” pensé para mis adentros que tenia toda la razón… sin entrar en detalles en la calidad de la canción (consideren que en ese entonces yo debía tener 6 años… o menos).
Soy materialista porque me gusta comprar, disfruto tener cosas y me siento feliz con cada una de mis inútiles posesiones terrenales.
Soy materialista por ser demasiado realista como para creer que mis propias fantasías románticas sean posibles.
Soy materialista porque vivo en una sociedad materialista… I am a material girl …
Soy materialista porque las nubes no son más que vapor, no más que H2O levemente condensado, pero no lo suficiente como para caer al suelo.
Soy materialista porque no soy el tipo de gente que se opone al materialismo, aunque estoy de acuerdo con ellos en que si seguimos así se va a terminar el mundo.
Soy materialista porque voy a cambiar prácticamente todos los muebles de mi pieza por otros nuevos, aunque los antiguos estén en perfectas condiciones.
Soy materialista porque no somos más que un conjunto de células, que a la vez son solo un conjunto de moléculas, que a la vez solo son un conjunto de átomos, que están formados por electrones, protones y neutrones… y solo hace falta un mínimo desajuste en uno de esos átomos para que volemos en pedacitos… pedacitos muuuy, muuuy, pequeños.
Soy materialista porque planeo juntar un gran número de cosas que a la larga no me servirán de nada pero que me harán, al menos, un poquito feliz.
Soy materialista… una maldita materialista.
Soy materialista, lo admito y no siento vergüenza por ello.
Soy materialista, un pequeña parte de un mundo materialista y tengo al menos el 0,00000000000001% de la culpa de que este mundo se este acabando.
Soy materialista